O "problema" com Dan Brown

Saudações, guerreiros.

Tive a ideia desse post depois que o jornal The Times disse que o pior livro da década foi O Código DaVinci. Depois de ter finalizado, eu ouvi isso aqui. Nerdcast sobre o filme O Código da Vinci. Recomendo.

Como eu sei que meus ínfimos leitores não são vegetais, eu assumo que os senhores sabem quem é Dan Brown, o infame autor do fenômeno editorial "O Código DaVinci" e também de "Anjos e Demônios", "Fortaleza Digital", "Ponto de Impacto" e o mais recente (que não li), "O Símbolo Perdido".

Se você não conhece, "meet Dan Brown"

Pois bem. Dan Brown fez um sucesso ENORME (no estilo HUGE MOTHERFUCKA) com seu livro "O Código DaVinci", por causa das polêmicas levantadas no livro, falar da Igreja, Maria Magdalena (eu usei o "G" pra dar um ar cult) e sua relação com Jay C (popularmente conhecido com Jesus Cristo) e etc.

O problema maior de Dan Brown para as "mentes pensantes" em geral foi que no início do livro ele declara algumas coisas como FATO, sobre o Priorado de Sião e etc. Coisas essas que são totalmente inventadas por um cara tão fanfarrão quanto ele, o Pierre Plantard, e que foram "mastigadas" em um livro de 85, chamado "A linhagem sagrada e o santo Graal" (tradução livre minha), de Michael Baigent, Richard Leigh e Henry Lincoln.

Enfim, não é sobre isso que eu necessariamente quero falar. Gostaria de falar sobre as críticas (não necessariamente infundadas) que o autor recebe.

Doa em quem doer: Eu acho que os livros do Dan Brown possuem uma narrativa incrível, e como narrativa entendam "como" ele conta a história. Mais ainda, como ele te prende na leitura e coisa e tal. E também é fácil de ver nos textos dele que existe uma pesquisa muito forte envolvida no negócio, ele sempre tenta mesclar algo histórico ou real com a trama que ele está desenvolvendo. Quem tem as versões ilustradas do Código ou do Anjos sabe do que eu tô falando.

Mas tem algo MUITO chocante, e por essa eu daria um "Pedala Robinho" no Dan Brown: A história é igual sempre. Não querendo spoilear muito, mas sempre você vai conseguir sentir um padrão na trama do Sr. Brown. Saca aquele personagem importante X no livro Y que faz A e depois B? É, amigo, ele vai fazer a mesma coisa no outro livro. Fato. Acho que essa é a única grande falha dele. Se tiver outra no livro, com relação a furos na trama e etc, não lembro agora. Mesmo assim, eu leria outro livro dele, só pra ver como é a história por trás de tudo. É como se fosse uma sinfonia. Você sabe (ou saberá agora) que uma sinfonia normalmente se compõe de 4 movimentos, o primeiro "alegrinho", o segundo lento, o terceiro um minueto (uma dança) ou um Scherzo (uma brincadeira, ou, podemos dizer que eles tocavam "for the lulz") e o quarto, de novo algo alegre ou um rondó, que é algo que tem um tema principal intercalado por dois ou três temas que sempre se repetem na música. (Para entender essa sequência, escute toda a peça de Vivaldi "As Quatros estações"). Como dizia, é como uma sinfonia. Tem uma forma pré-estabelecida, mas o que importa é o que acontece no meio do caminho. Ou uma comédia romântica, ou uma novela da Globo.

Isto posto, acho que O Código DaVinci não devia ser considerado o "pior livro da década". Acho que os pseudo-cults que comandam essas paradas acham que uma obra só é boa se chegar ao alcance de poucas pessoas. Se uma quantidade enorme de pessoas usufruir da obra, tá no "mainstream" e portanto não presta. Eu diria que é quase (e enfatizo o QUASE) como o caso do Paulo Coelho. Não aprofundarei sobre ele agora, talvez no futuro. Muita gente fala mal dele também, mas pelos "motivos errados", ao meu ver. Aí ficaram fazendo piada porque o cara entrou na Academia Brasileira de Letras. Entrou justamente por isso, porque incentivou a leitura em milhares de pessoas. Ora, quem você não conhece (que costuma ler coisas) não leu Paulo Coelho? E o mais importante, quantas pessoas que não leem NADA e começam por Paulo Coelho por algum motivo? Estranhamente, o cara tem sua importância.

Enfim. O Símbolo Perdido já está à venda, e eu vou ler...

P.S: Recomendo às pessoas que leiam Frederick Forsythe. Gosto muito dos livros dele, são de ação/suspense (thriller), mas sem muita frescura.

Meu caro amigo, quem é?

*Essa postagem foi uma correção sobre algo que ouvi no Nerdcast sobre Ditadura Militar. Alguém tinha dito que a música foi feita por Chico enquanto ele estava no exílio, mas ele já tava no Brasil quando escreveu.

Recomendo agora que vocês escutem a música "Meu caro amigo", de Chico Buarque, em parceria com Francis Hime. Se ouviu, ótimo. Aqui vai a letra e um vídeo "making of" (recomendadíssimo) no Youtube:

Meu caro amigo me perdoe, por favor
Se eu não lhe faço uma visita
Mas como agora apareceu um portador
Mando notícias nessa fita

Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol

Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

Muita mutreta pra levar a situação
Que a gente vai levando de teimoso e de pirraça
E a gente vai tomando e também sem a cachaça
Ninguém segura esse rojão

Meu caro amigo eu não pretendo provocar
Nem atiçar suas saudades
Mas acontece que não posso me furtar
A lhe contar as novidades

Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol

Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

É pirueta pra cavar o ganha-pão
Que a gente vai cavando só de birra, só de sarro
E a gente vai fumando que, também, sem um cigarro
Ninguém segura esse rojão

Meu caro amigo eu quis até telefonar
Mas a tarifa não tem graça
Eu ando aflito pra fazer você ficar
A par de tudo que se passa

Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol

Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

Muita careta pra engolir a transação
E a gente tá engolindo cada sapo no caminho
E a gente vai se amando que, também, sem um carinho
Ninguém segura esse rojão

Meu caro amigo eu bem queria lhe escrever
Mas o correio andou arisco
Se me permitem, vou tentar lhe remeter
Notícias frescas nesse disco

Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol

Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

A Marieta manda um beijo para os seus
Um beijo na família, na Cecília e nas crianças
O Francis aproveita pra também mandar lembranças
A todo o pessoal
Adeus

A música é de 1976, se não me engano e se vocês repararem, vão entender que é uma carta que ele manda do Brasil para o amigo dele, o famoso dramaturgo Augusto Boal, que fundou o Teatro do Oprimido, e escreveu "Mulheres de Atenas" junto com Chico, e morreu esse ano. Boal estava exilado em Lisboa quando a música estava escrita, e Chico já tinha voltado de seu exílio. Acho que é uma das músicas mais legais dele.

Gostaria de deixar a última estrofe da música:

A Marieta manda um beijo para os seus
Um beijo na família, na Cecília e nas crianças
O Francis aproveita pra também mandar lembranças
A todo o pessoal
Adeus

Marieta, claro, é a Marieta Severo, ex-mulher do cara, Cecília (Cecília Boal) a mulher de Augusto, e Francis é o Francis Hime, co-autor da música.

Falta de humildade x Confiança

...Ou, humildade é sobreestimada?

Quem me conhece sabe que às vezes eu tenho atitudes que para os olhos politicamente-corretos são vistas como "falta de humildade". Por isso, gostaria de explicar o significado da parada, claro, retirada das Escrituras Sagradas:

Humildade vem do Latim humus que significa "filhos da terra". Refere-se à qualidade daqueles que não tentam se projetar sobre as outras pessoas, nem mostrar ser superior a elas. A Humildade é a virtude que dá o sentimento exato da nossa fraqueza, modéstia, respeito, pobreza, reverência e submissão.

Baseado nisso, gostaria de falar também de Confiança:

Confiança é o ato de deixar de analisar se um fato é ou não verdadeiro, entregando essa análise à fonte de onde provém a informação e simplesmente absorvendo-a.Confiar em outro é muitas vezes considerado ato de amizade ou amor entre os humanos, que costumam dar provas dessa confiança. A confiança é muito subjetiva porque não pode ser medida, é preciso acreditar em alguém e conhecê-lo para poder confiar, o que torna a confiança um conceito intrínsico. Confiança é o resultado do conhecimento sobre alguém. Quanto mais informações corretas sobre quem necessitamos confiar, melhor, formamos um conceito positivo da pessoa.

Isto explicado, vamos ao que interessa.

Suponha que você tenha um empregado na sua empresa, que aparentemente é capacitado para uma tarefa. Você chega nele, e pergunta; "Uéslei, você consegue executar essa tarefa?". Se o Uéslei dizer que consegue fazer a tarefa, você vai dizer que Uéslei não é um menino humilde?

Ou, em outro ambiente, o Uéslei sai da prova do vestibular, e você pergunta a ele: "Uéslei, e aí, conseguiu fechar a prova?" Uéslei fala: "Cara, acho que sim. Sabia quase todas as questões." Uéslei, mais uma vez, não é humilde?

Quando as pessoas se encontram com pessoas como o Uéslei, pensam: "Cara, esse cara não é humilde", e começam a tratar o Uéslei com olhos enviesados, o cara perde a credibilidade, ninguém quer falar com ele sobre determinados assuntos (afinal, ele não é humilde, e vai nos humilhar quando perguntarmos isso a ele).

Pois bem, senhores membros do júri, o que vocês encontraram foi apenas um cara que sabe o que tá fazendo, e não tem porque esconder isso. Ou vocês acham que Uéslei, depois de ter feito a tarefa milhares de vezes, quando o chefe pergunta se ele consegue executar e ele diz que consegue, nosso Uéslei deveria dizer que ele não sabe executar, pra passar a imagem de "humilde"?

Agora, se nosso Uéslei chegasse na empresa falando: "Eu sou o fodão, vocês são uns merdas, eu consigo fazer tudo isso e etc." ou "Eu tirei a maior nota do vestibular, eu sou foda, vocês são uns merdas..." <--- Falta de humildade

Outra coisa que me irrita com relação à humildade é que sempre quando um veículo de comunicação fala de uma casa de alguém pobre, diz: "Fulano mora em uma casinha humilde." Quando esse tipo de comportamento é repetido milhares de vezes, a população passa a entender que um cara pobre é humilde, o que é legal, e o cara rico é playboy, não é humilde, não presta, a gente não deve se juntar a ele. Isso remete ao "Admirável Mundo Novo", mas já é outra estória.

Só gostaria de deixar constado para os politicamente-corretos de plantão, que quando um cara diz que é humilde, ele automaticamente deixa de ser. Fica a dica.

Dia dos professores...

Ou, o Dia do Mestre...
Todo mundo por aí afora lembrando de história engraçadas ou edificantes de seus professores. Como eu sou um cara que segue a corrente, darei meu testemunho. Não, não falarei das maravilhas de ser um professor, de quão recompensante é, porque nem sempre é assim. Vou falar dos mestres que tive.

Primeiro: Não querendo citar nomes, mas eu tinhas umas professoras no Colégio Especial que eram lindas, cara. Só na oitava série eram umas 3, fora uma das coordenadoras também. Se eu tivesse chegado um ano atrasado, quem ia dar aula pra mim era a Gisele Tigre, só pra tu ter idéia. Lógico, era ano de 98 (ela entrou em 99), e depois de um ano ou dois foi pra Malhação. Eis Gisele Tigre:

Ouso dizer que ela não mudou muito de lá pra cá... É, meus amigos, adolescência, hormôonios à flor da pele, naqueles tempos sem internet, eu tinha muitas inspirações na escola. Por incrível que pareça, eu me dava muito bem nas matérias das professoras gatas, porque prestava atenção nelas demais, se é que vocês me entendem.

Enfim, vamos aos testemunhos propriamente ditos. Vou citar dois casos, o primeiro de um professor na graduação, e outro no ensino médio. Começarei com a graduação.

Antes de começar, eu sou formado em Licenciatura em MAtemática, e por isso, tive que assistir algumas matérias de Educação. Numa dessas matérias, o professor passou um trabalho pra os grupos fazerem. O meu trabalho foi sobre Etnomatemática. Para os preguiçosos, Etnomatemática nada mais é que o estudo das práticas Matemáticas em diferentes etnias ou grupos sociais. No Brasil, esse trabalho é focado principalmente nos índios. Pois bem, quando eu recebi o trabalho, vesti a camisa totalmente, pois achei muito interessante, e tal qual Romário na Copa de 94, chamei a responsabilidade pra mim, bati no peito, e disse: "DEixa que eu faço, peixe." Li um livro-texto de Ubiratan D'Ambrosio (o CARA sobre o assunto no Brasil), troquei email com ele e tudo, e li alguns trechos de outros livros sobre as práticas matemáticas numa aldeia do Xingu.
Enfim, fiz o trabalho na moral, escrevi bem, dei até exemplos históricos na Carta de Pero Vaz De Caminha na parada, usei até termos em grego e o cacete. Dei o trabalho para o professor dar uma conferida se tava legal. Ele levou pra casa, no outro dia, ao ser arguido (não trema), ele fala:

"Ah, rapaz, aquele teu trabalho tá muito copia e cola. Copiasse de onde?"

Filho. da. mãe. Eu ceguei, cara. Se fosse outra situação, com amigos, a casa tinha caído, na moral. Argumentei com ele que fiz a porra do trabalho na moral, virei noite digitando, aí ele acreditou.
Depois dessa, vem sempre à cabeça a célebre frase: "Qual é a credibilidade de um palhaço?"

E agora, no Ensino Médio.

Lá no Especial, segundo ano do Médio, Geografia. O assunto era grupos econômicos (ou algo assim): Oligarquias, Cartéis, Monopólio, Trustes, essas paradas que eu não sei o que é, mas estão nas Sagradas Escrituras. Na prova, o professor pergunta: "Dê 2 exemplos de cartéis." Lógico, como foi dado em sala de aula, o professor queria que eu citasse Opep e outro aleatório (não lembro). Ele só tinha dado dois exemplos na sala, e queria exatamente esses. Eu, querendo pagar uma de engraçadinho ou algo assim, escrevi:

"Cartel de Cáli e Cartel de Medellín, na Colômbia."

Pra quem não saca a idéia, esses "cartéis" eram os responsáveis de passar as "Dorgas mano Vid4 Lok4" nessas cidades colombianas. Pablo Escobar era do Cartel de Cali, se bem me lembro. Enfim, é óbvio que o professor me deu zero na questão. Aí fui argumentar, ele falou que não eram os cartéis "certos". Eu merecia um 10 na questão, só pela coragem e malandragem.

O Grande Irmão está te olhando...

A cultura inútil do dia foi baseada em uma colocação pelo Twitter do Izzy Nobre do Hoje é um bom dia.

Ok, todos aqui sabem que existem o programa Big Brother Brasil, baseado no programa Big Brother holandês, eu acho, que é o primeiro. Bom, você, ser que assiste o programa ou não, deve saber que o termo Big Brother foi cunhado a partir de um personagem do livro 1984 (publicado em 1948, só prá constá), do fodástico George Orwell. No livro, o personagem "O Grande Irmão" é como se fosse o presidente da bagaça. E em todas as casas tem uma televisão, de onde o "Grande Irmão" está sempre olhando para você:

As pessoas sabem o que você faz em casa, na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapê.
Enfim, não vou fazer uma resenha do 1984, recomendo que vocês leiam. Mas a cultura inútil do dia é: Se O Grande Irmão, é o cara que OLHA, porque o Pedro Bial chama os participantes de "Brothers"? ELES não são os "brothers", NÓS que somos o Grande Irmão, entendem? Nós que estamos olhando aquela porra a todo momento sabendo da vida dos outros...

Abraços...

P.s: Agradecimentos à Renata, que me deu um 1984 de presente.

Karma is a bitch...

*Esse post é uma "resposta" ao post anterior.

Estava na faculdade hoje e na hora de ir embora, lembrei que tinha que renovar três livros na biblioteca. Esses livros não estavam comigo na faculdade, estavam todos em casa, o que não é problema, já que pra renovar não precisa levar o livro. Chegando lá, constatei que um livro que devia ter sido renovado sexta-feira NÃO foi renovado pelo atendente. Detalhe que na sexta eu fui lá pegar dois livros e renovar esse, só que o atendente viadinho ficou junto da outra moça conversando com ela, isso deve ter tirado a concentração dela, sei lá. Enfim, tava atrasado dois dias, e eu só podia RENOVAR os livros que eu queria se eu PAGASSE a multa do livro que eu "esqueci" de renovar. Só que o livro que estava em atraso era um livro que foi reservado, ou seja. Eu devia ir em casa, e pegar o livro pra pagar a multa devida e poder renovar os outros livros para não levar mais 3 multas.
Resumindo que eu fui em casa pra pegar os livros, e voltar pra facul e resolver o troço. Isso não é um problema, visto que eu vou andando pra casa, o objetivo desse post é explicar porque o Karma é uma merda.

* A atendente provavelmente viu que eu tinha um livro pro dia 9. Se ela tivesse "tentado" ajudar, eu teria reafirmado o processo, e provavelmente não teria que voltar lá, poderia ter feito tudo pela internet.
* Se eu tivesse checado o MALDITO recibo, eu veria que não teria um livro renovado. Detalhe: Eu sempre pertubo o L. para ele ficar lendo as paradas que recebe (bula, manual de instruções, etc...)

Karma, you BITCH!

"Se eu sou mau, é porque você é um ESTÚPIDO!"

Tomara que o @Cardoso não venha me processar por usar a foto dele aqui.

Que me conhece um pouco sabe o quanto eu sou "ignorante". Não é ignorante no sentido "Que não sabe de alguma coisa", é um ignorante "grosso" mesmo. Cabra bruto e tal. Eu confesso que sou um cara bastante gentil e tal, mas se tem uma coisa que eu fico PUTO da vida, é com estranhos, principalmente os atendentes/vendedores que aparecem na minha vida. Exemplo:

Estava com L. e D. (que moram comigo) indo comprar uma passagem para Recife de ônibus. Quem já comprou, sabe o procedimento. Pede as passagens, a mulher diz se tem assentos disponíveis, você ESCOLHE o assento, faz o resto, e volta pra casa. Pois bem, na agência, tem um computador, e na hora de escolher os assentos, ele mostra 4 fileiras de números, que simbolizam as cadeiras. Algo assim:
Como vocês devem estar imaginando, a primeira fila (de cima pra baixo) é janela, a segunda e terceira corredor, e a quarta janela, sendo a 3° e 4° no lado do motorista. Pois bem, dentro do quadrado tem os números das poltronas, e uma cor indica se tá vaga ou não. Só que antes de eu ser atendido, eu e L estávamos discutindo. Eu queria de todo o jeito ir no corredor, e ele preferia que fôssemos juntos (um janela, outro corredor), e ainda por cima queria ficar no corredor. Nisso, um pertubando outro e tal, ele desejando que eu fosse acompanhado de um Hippie mal-cheiroso na viagem, nem reparamos que a atendente estava reparando na conversa (nesse momento, ela estava atendendo D. e a sua namorada, que estava viajando com a gente). Na minha hora, a conversa rolou como se segue (provavelmente).

- Boa noite, por favor, uma passagem pra Recife, no mesmo horário que o do cidadão da frente.
- Ok, senhor... [Ela começou a fazer os trâmites necessário até chegar a hora de escolher a poltrona]
-Senhor, escolha uma poltrona. [Nisso, ela vira o monitor pra mim, pra eu ver o quais estão livres, qual posso escolher, etc... Detalhe: Ela não me disse NADA sobre intepretar o que tava lá.]
- Err, quais foram as poltronas que eles (L. e namo) escolheram?
- As poltronas whatever (juntinhas).
- Ok. Faço o seguinte, me dê a poltrona X (uma poltrona de corredor, atrás deles, e no lado oposto. Ou seja, eles iam viajar na fileira da direita, e eu ia viajar na fileira da esquerda atrás deles, no corredor.)
- Mas senhor, essa poltrona é corredor.
- Aham, tem problema não.
- Mas senhor, tem uma poltrona janela perto do senhor.
- Sim, eu tô vendo que é corredor, eu gostaria de viajar no corredor, certo? [Nisso, eu tava me segurando com todas as forças pra não começar a ir na jugular da mulher]
- Ok, senhor. É porque as pessoas normalmente não entendem o diagrama (chamemos disso) e querem ir na janela... [WTF? PORRA, então porque não me "explicou" antes, CARAJO!]
- Sim, sim, prossiga. [Eu já puto]

Daí ela finalizou a parada, peguei a passagem, e saí. NIsso, eu conversando com os caras, L. falando: "Tu é muito idiota, cara, a mulher tava fazendo o trabalho dela e etc..." , e eu falando que ela merecia uma facada na jugular e etc, e ficou nisso...

Meses depois, M. (amigo nosso do Mestrado), foi comprar uma passagem pro Piauí. Ele foi no mesmo guichê, com a mesma mulher. Ele foi passar o cartão dele (que é Crédito e Débito), e na parte de crédito, deu problema. A mulher não conseguiu resolver, daí ele disse: "Faça o seguinte, bote no Débito então." Aí a nossa intrépida atendente falou: "Senhor, pra colocar no débito tem que ter dinheiro na conta, viu?"
MEU AMIGO, WTF? Meu, SE fosse comigo, provavelmente o mundo ia parar de girar, cara, na boa. M., por sua vez disse: Sim, senhora, faça aí, por favor.
Né foda? Tem gente que MERECE uma na jugular, eu tô falando.

Fila do Restaurante Universitário (RU).

Bom, eu como no RU sempre que está aberto, afinal, não ter que preparar uma refeição + refeição a R$ 1,10 + refeição boa = WIN! Existem uns trabalhadores lá, claro, pra colocar o sagrado feijão e arroz da galera. Mas aqui no RU tem uma ordem meio "estranha" aos meus olhos.
Primeiro você bota a SALADA (quando tem), depois o ARROZ, depois o FEIJÃO, depois a Carne Aleatória do Dia.
Estranho? VOcê pergunta. Eu digo estranho porque eu tenho algo na cabeça (e lá em Recife o povo idem), que a gente bota sempre o Feijão primeiro, depois o Arroz. Não é nada escrito nem nada, só tá na cabeça das pessoas que o maldito do feijão vem primeiro. (N.d.E, L. só come desse jeito, Arroz primeiro depois Feijão. Ele ficou feliz quando veio aqui.) Enfim...
QUando não tem ninguém atrás de mim na fila, eu às vezes vou pro FEIJÃO primeiro, depois volto pro arroz, e continuo a parada.
A primeira vez que eu fiz isso, com uma turma de trabalhadores ano passado, a mulher viu o movimento e falou: "É isso aí, meu filho, não sei porque esse povo come arroz primeiro e etc..." Pows, achei até engraçado e tal, até aí tudo bem.
Esse semestre, turma de trabalhadores novos, fui fazer isso. Quando eu pulo o Arroz e vou pro Feijão, a mulher fala: "O senhor não vai querer arroz?". OK, você pode até me dizer que eu levo as coisas à sério demais, que "pego ar" demais, mas é foda. As respostas que vem na minha cabeça são: "Senhora, faça seu trabalho, por favor." ou "PORRA, EU TÔ VENDO O ARROZ, EU QUERO O ARROZ, E SÓ VOU BOTAR DEPOIS, POSSO?" ou ainda: "Isso aqui não é arroz?" ou talvez falar em uma língua diferente "WTF?" Nessas horas, só a meditação Zen-Jedi me deixa passar, eu digo "Sim, vou querer o arroz. Coloque o feijão, por favor." e sigo a minha parada.
No OUTRO dia, a MESMA mulher faz a mesma pergunta. Eu limito a balançar a cabeça.
Outra vez, eles tem uma mania de servir "salada de macarrão" (LOLWUT?) como salada. Nada mais é que um macarrãozinho unidos venceremos com cenoura. Bem gostoso por sinal. É a única vez que a gente vê macarrão no RU. Continuando: Nesse dia, eu tava meio assim sei lá, peguei SÓ o macarrão, e fui pro Feijão. A mesma mulher fala, com aquele olhar de (NOFFA, Como podi): O Sr. não vai querer arroz não?
Cara. Eu não explodi com a mulher nem nada. Mas a panela do arroz fica a no MÁXIMO 5 cm de distância da panela do feijão. Coé, tia?
Na boa, a galera tem que entender que "fazer o trabalho" é diferente de "se intrometer" na vida do seu cliente/whatever. Tipo, é feito um vídeo que vi no The Jamie Kennedy Exxxperience (acho). Ele foi (disfarçado) comprar lingerie. A vendedora limitou-se a dizer que caía bem nele. Perfeito!

*(WTF = What the Fuck ou pro português vulgar, QUE PORRA É ESSA?)

A tal da Gordura Trans... Existe mesmo?

Desde que comecei a morar "só", e comecei a fazer minhas compras e coisas do tipo, comecei a reparar na tabela nutricional dos alimentos que como. E sempre comecei a ver o selo 0% de gorduras trans nos alimentos.
Claro que eu não sou um mongol que nunca fiz compras ou nunca reparei nos alimentos, mas eu lembro bem que antigamente essa PORRA não existia. Ou existia?
Vejam meu problema, caros telespecs: Eu vejo 0% Gorduras Trans em tudo, cara. TUDO. Eu ainda não vi UM alimento que diga que TEM Gordura Trans. Nem que dá a entender isso. Caras, aqui vai uma lista de comidas com o selo 0% de Gorduras Trans:
Café
Manteiga e Margarina
Macarrão
Biscoitos (Todo tipo)
Carnes, enlatados e embutidos em geral
OVO <-- PORRA, até OVO? WUT?
Açucar, Sal, Sal grosso.
Pão
Refrigerantes
- CERVEJA (Sim, as únicas coisas interessantes que NÃO tem o selo são as bebidas alcoólicas. Também, eles não tem nenhum indicativo nutricional.)
E a lista não se acaba mais.
Pensando nisso, comecei a me perguntar: "Que porra é essa de Gorduras Trans? Nunca mencionaram, e agora toda comida não tem, então, que porra é?"
Eu fiz essa pergunta ao @OCriador e ainda espero a resposta. Acho que até ELE não sabe. Putz!
Pensando nisso, eu fui fazer uma pesquisa rápida nas Escrituras, e vi:

As gorduras trans são um tipo especial de ácido graxo, formado a partir de ácidos graxos insaturados. Em outros termos, são um tipo específico de gordura formada por um processo de hidrogenação, quer seja natural (ocorrido no rúmen de animais artiodátilos) ou artificial.

Seu nome é bastante mencionado devido à sua nocividade à saúde humana. Estão presentes principalmente nos alimentos industrializados com o comum logrativo "gordura vegetal".

Peralá, Jovem Padawan. Porraéessá de "Gordura Vegetal". Ora, as margarinas que a gente come tem o nome de "Gordura Vegetal Hidrogenada", mas como é que pode, afinal, elas "não tem gordura trans"? MIstééério.

Enfim, ANTIGAMENTE eram mais presentes em Margarinas, Biscoitos, bolos, pães e tal. E eram mais usadas para "aumentar a validade" dos produtos. Depois descobriram que era prejudicial à saúde. Aí a Anvisa criou esse selo 0% GT pros alimentos. Legal, né?

Abs

Hallo!

Bom, um tempo sem postar, então vou tentar resumir:

* Sim, o blog tá sem layout, eu tô com preguiça de colocar algo, mas esperem e verás.
* A idéia inicial era colocar uma "Cultura Inútil" em cada post, mas comecei a ver que tava meio estranho. Tinham culturas inúteis que eu gostaria de prolongar mais no assunto e etc. Portanto, a decisão tomada foi que agora "culturas" serão feitas em postagens diferentes.
*Como falei em preguiça, embora eu sempre tenha algumas idéias interessantes pra postar no blog, eu simplesmente não tenho saco pra colocar, mas vou tentar melhorar na frequencia.
*Já voltei pra Fortaleza, e me mudei do apê que eu tava. Fui morar em cima do bar com a cerveja mais gelada e barata das redondezas. Tô lascado. Que Deus(tm) tenha piedade desse Mestrado.

Bom, acredito que por enquanto seja isso.

Os "True Fans"

Colaboraram com a Cultura Inútil, Yuri "Arara" Petnys e Ferdinando "Took"

Cultura inútil do dia: Você sabia que com a chegada dos Portugueses no Japão, no Século XVI, várias palavras do Português influenciaram palavras no Japonês. Detalhe é que os japoneses não trabalham com a letra L, e ao invés eles usam o R. arukōru = Álcool , botan = Botão, bōro = Bolo, furasuko = frasco , kappa = Capa, koppu = Copo, Pan = Pão , Shabon = Sabão, Tempura = Tempeiro, dentre outras. Quer mais? Veja na Wiki. (Em Inglês)

Algum vez, com qualquer coisa que você disse que gostava, alguém já chegou pra você e disse? "Ah, você gosta de *insira aqui o nome de um artista ? Já ouviu *insira aqui o nome de uma obra obscura do artista? Ah, pows, então você não é um fã."

É, meu amigo, você provavelmente encontrou um True Fan. Um cara que é tão fã e tão chato, que faz você querer parar se ouvir/ler/ver seu artista. É o cara que é contra qualquer coisa "mais popular" que o artista fez, e que se o cara fizer qualquer coisa diferente do sua primeira obra, ele já fica afetado. Darei um exemplo clássico: Metallica. É fato que os primeiros cd's do Metallica são uns dos mais importantes do Trash/Heavy Metal. Porém, depois do cd Load, os fãs começaram a "atacar" a banda porque entraram de vez no "mainstream". Mainstream significa a parte Pop do mundo da música. Em oposição, tem o "underground", as bandas mais obscuras, que não tocam nas rádios facilmente. Você ouvirá muitas vezes a palavras Mainstream com os True Fans.
Baseados nisso, eles acusam a banda de "ter entrado no mainstream", "ter traído o movimento" e coisas do tipo. "Metallica era bom até o álbum preto". Isso acontece facilmente com bandas com uma quantidade grande de cd's, por exemplo, Iron Maiden, Rush, Led Zeppelin, Pink Floyd. Pode acreditar, falando de bandas como essas, você sempre vai achar um True. Não quero nem começar a falar do Black Metal, o estilo de música mais cheios de Trues (que são auto-denominados True Norwegian Black Metaller).

Lógico, que isso não só se aplica às bandas de Metal. Eu já vi True Fan até de música erudita, meu amigo. SÉRIO! Imagina que alguém tá comentando: "Ah, cara, eu adoro a Sonata X do Mozart. O cara vem e diz: Ah, então você vai ter que escutar Sonata X do *Compositor Obscuro."
Falando nisso, nem só com banda isso se aplica. Fã de anime, mangá, HQ (HQ não, Graphic Novel), filmes e etc.

True fans são um pé no saco, é fato. Acho algo legal você ser fã de alguma coisa. O que não pode é querer menosprezar alguém porque não é como você. "Filipe, qual o vocalista do Deep Purple que tu mais gosta? Ian Gillan? Cê tá louco, o melhor é David Coverdale! Filipe, qual o vocalista do AC/DC tu mais gosta? Brian Johnson? Cê tá louco, o melhor é Bon Scott (R.I.P)! E o melhor CD do Sepultura? Roots? TÁ LOUCO, SEU HEREGE, O MELHOR É O BENEATH THE REMAINS!". É, bandiporra? ENTÃO PORQUEM PERGUNTAM? Não sei o que essa galera pensa, achando que algo só é bom se for obscuro. Enfim...

E só pra irritar a galera, a música que eu mais gosto do Led Zepp é Stairway to Heaven.

E tenho dito.

JEsus não é surdo, ORA BAIXO!

Colaborou com a cultura Yuri "Arara" Petnys

Cultura inútil do dia: O quadro "O sonho da esposa do pescador" (tradução livre do inglês para Tako to ama) de Katsushita Hokusai, um artista do século 19. "Foi onde começou a surgir a tara dos japoneses por tentáculos" (ARARA, 2009). Falarei (ou não) sobre essa tara no futuro. Saca só o quadro:

Enfim, vamos ao assunto de hoje. Perto de casa rolou um cultinho legal de Jay C. Dei uma filmadinha rápida e coloquei no VocêTubo. Saca só:

WTF? SURYA? Na segunda parte. Qual é, mano? Na hora de falar a língua dos anjos, os anjinhos estão falando da moça do mal da novela das oito, interpretada pela belíssima boca-de-roda-mas-eu-pegava Cléo Pires? Enfim. Gostaria de deixar aqui uma passagem da Bíblia Sagrada (aquela, a de Jay C, não a Wikipedia, seu ateu dos infernos):

*Jules Winnfield entra e começa a falar, altamente bíblico

"Mateus, 6:5, E, quando orares, não sejas como os hipócritas; pois se comprazem em orar em pé nas sinagogas, e às esquinas das ruas, para serem vistos pelos homens. Em verdade vos digo que já receberam seu galardão.
Mas tu, quando orares, entra no teu aposento e, fechando tua porta, ora a teu Pai, que está em secreto, e teu Pai, que vê em secreto, te recompensará publicamente.
E, orando, não usei de vãs repetições, como os gentios, que pensam que por muito falarem serão ouvidos.
Não vos assemelheis, pois, a eles; porque vosso Pai sabe o que vos é necessário, antes de vós lho pedirdes."

E ele acaba seu discurso atirando nos hipócritas...

Em resumo, Jesus não é surdo, ORA BAIXO!

P.S: Só prá constá, estamos falando de Jules Winnfield do filme Pulp Fiction e sua famosa cena, Ezekiel 25:17:

"Fiz um arranhãozinho no carro..."

Cultura inútil do dia: O coletivo de BORBOLETA é Panapaná (podendo ser escrito como Panapanã). Pergunta "inútil" feita na feijoada ontem. Como vocês sabem, se eu não sei, tenho que arrumar um jeito de saber.

Vamos ao que interessa. Sábado, de manhã, meu pai fala comigo: "Filipe, vai sair com o carro agora? É porque eu fiz um arranhãozinho nele..." Eu, inocentemente fui ver o arranhão. Sente só o drama. Cuidado, as imagens abaixo podem te causar dor no coração:

Arranhãozinhoooooooooooooooooooooooooooo? Eita que dor no coração quando vi. Quem tem carro sabe o que eu senti. Detalhe, o carro tem 1 mês e meio de uso.

Falou

Home, home again...

Cultura inútil do dia: Pernambuco, "a nova Roma de bravos Guerreiros" , vem do tupi Paranã-Puca, que significa "onde o mar se arrebenta", uma vez que a maior parte do litoral do estado é protegida por paredões de recifes de coral.

Saudações, guerreiros, como devem ter notado, desde o dia 27 de junho estou aqui em Recife, minha terra, de férias. Até dia 15 de Agosto eu estou por aqui. O fato interessante é que a gente volta pra casa, por causa do banzo, achando que vai relaxar, ter um pouco de paz, você trás até uns livrinhos pra estudar e manter seu ritmo de estudos, mas, vejam minha situação: semana passada eu bebi pacas, e isso porque eu não encontrei todos os meus amigos. Teve um dia que uma garrafa de cahaça Rapariga de Viçosa do Ceará sabor Canela (oh yeah!) foi embora rapidinho. Sem contar que às vezes um amigo aparece aqui do nada pra "beber duas cervejas", o que no linguajar local significa pelo menos 10 mais os aperitivos. Fim-de-semana passado, passei mal o sábado (e a semana toda até quarta) porque comi algo ruim na sexta provavelmente. Acabei ficando meio ranzinza no aniversário de uma amiga minha, porque eu não tava bebendo e porque minha barriga tava fazendo ondinhas (foi mal, Missy :( ) . Domingo, aniversário do meu cumpadre David. Ranzinza (e com sono), mas tava bebendo. Ainda sim, deixei uma má impressão no aniversário do cara. Até quarta, eu passei me acabando com diarréia, até ir tomar uma com uma amigas que eu não via. Quinta, no cochilo da tarde, vem um amigo fazer a velha "vamos tomar duas cervejas?". Pronto, e eu só me retiro pra casa 11 da noite (O.O).

Ok, até aí, vocês devem estar pensando: "Oras, mas não tem problema, tem? Cê tá de férias..." Ok, agora imagina a situação, que me deixa REALMENTE com medo: Sábado. Aniversário de outra amiga, MJ à tarde, e um "leve" rendez-vouz com meus parceiros locais no velho Bar do Wálter à noite. Domingo de manhã, dirigir pra Pau Amarelo, aniversário de 50 anos do pai do meu amigo. Feijoada, cana, cerveja, o dia todo. E ainda eu vou pro jogo Sport x Goiás às 18:30. Cara, a situação tá tão aterradora que eu decidi não beber hoje pra relaxar!

É, tô reclamando de barriga cheia, mas continuando, já ouviram a música "The Kids aren't alright", do Offspring? Ela fala de um cara que volta pra sua vizinha antiga, e vê que as coisas mudaram, um cara suicidou, outro vive na casa dos pais e vive chapado, outra largou a escola e teve um casal de filhos, outro overdose. Cara, eu ando na comunidade e lembro dessa canção. É triste. Ver amigos em situação parecida, e não poder resolver. Definitivamente não é legal.

Espero que nessa estada eu consiga ver todos os amigos, parentes, e etc... Vamo ver no que dá... Antes, gostaria de deixar uma música que a mim exprime bastante o meu sentimento sobre Pernambuco:

Leão do Norte (Lenine)

Sou o coração do folclore nordestino
Eu sou Mateus e Bastião do Boi Bumbá
Sou o boneco do Mestre Vitalino
Dançando uma ciranda em Itamaracá
Eu sou um verso de Carlos Pena Filho
Num frevo de Capiba
Ao som da orquestra armorial
Sou Capibaribe
Num livro de João Cabral
Sou mamulengo de São Bento do Una
Vindo no baque solto de Maracatu
Eu sou um alto de Ariano Suassuna
No meio da Feira de Caruaru
Sou Frei Caneca do Pastoril do Faceta
Levando a flor da lira
Pra Nova Jerusalém
Sou Luis Gonzaga
E vou dando um cheiro em meu bem

Eu sou mameluco, sou de Casa Forte
Sou de Pernambuco, sou o Leão do Norte

Sou Macambira de Joaquim Cardoso
Banda de Pife no meio do Canavial
Na noite dos tambores silenciosos
Sou a calunga revelando o Carnaval
Sou a folia que desce lá de Olinda
O homem da meia-noite puxando esse cordão
Sou jangadeiro na festa de Jaboatão
Eu sou mameluco...

Por que todo mundo precisa de cultura inútil?

Cultura inútil do dia: Ovos de Páscoa (Easter Eggs) não são só ovos de chocolate, isso é algo mais moderno. Ovos de páscoa podem ser simples ovos de galinha pintados na tradição mais antiga. Além do mais, Ovos de Páscoa podem ser também mensagens escondidos em alguns programas de computador, textos, dvd's, jogos, etc. Exemplo: Se você estiver usando o Mozilla Firefox, vá na barra de endereços e digite: "about:mozilla" sem aspas, e veja o que acontece.

Texto dedicado à minha amiga Jane, que me fez a pergunta no MSN. Oi Jane!

Agora, respondendo a pergunta do tópico. Eu sou um cara que tenho uma mania estranha, uma mania de querer saber as coisas além do normal.. Vocês podem pensar que eu sou um cara pedante por causa disso, mas não falo de coisas acadêmicas e tal, eu falo de coisas "inúteis". Digo inúteis com aspas porque ninguém sabe pra que vai servir a você num futuro. Enfim, eu não onsigo dormir se não conseguir tirar uma dúvida da minha cabeça. Graças à Grande Mãe (A internet), o nosso Pastor (Google) e as Escrituras Sagradas (Wikipedia) eu consigo dormir sem muitos problemas na cabeça. Por exemplo, imaginem só você dormir e pensar em algo, e no momento que você tá pensando, simplesmente esquece o nome da palavra. Cara, é uma sensação horrível. E lá vai eu abrir a Raposa de Fogo (que é parceira do Pássaro do Trovão, só pra constá) e tirar minhas dúvidas. Se for coisas relacionadas a filmes ou seriados então, lascou. Eu não consigo assistir um filme e não ver os créditos, e geralmente algo a mais no filme.

Enfim, quanto à pergunta, eu sigo à risca algo que um professor me falou uma vez: "Todo conhecimento é válido". No caso, certas coisas "inúteis" servem pra você entender uma piada interna, por exemplo. Quem assiste Lost, sabe que na 2° (ou foi na 3°?) temporada Jack "Doc" é refém de Ben Linus. Numa cela, Ben diz pra ele que mantém contato com o mundo exterior, Jack diz que é mentira e pede pra provar. (Piada vindo) Ben diz: "Bom, os Red Sox ganharam a World Series contra os Yankees!" ao que Jack diz: aahaha, só pode ser piada. Ben prova pra ele mostrando um vídeo do jogo. Eis a explicação:

Dois grandes times rivais no Baseball são o Boston Red Sox e NY Yankees. Estados diferentes, mas perto, tipo, Palmeiras e Vasco, etc. No ano de 1919, o Sox vendeu seu jogador mais promissor, Babe "Bambino" Ruth para o grande rival. Nos 5 anos que Bambino jogou pelo Sox, eles ganharam 3 World Series, o maior campeonato deles. E depois mais nada. É, meu amigo, depois da venda de Babe Ruth, os Red Sox pararam de ganhar a World Series, e isso foi chamado de "A Maldição do Bambino". Até que em 2004, eles ganharam dos rivais Yankees, de virada, 4-3, nas "semi-finais". Não tô falando de pontuação. Os play-offs são uma "Melhor de 7", e eles tinham perdido 3 jogos. Daí viraram. Depois, jogaram contra o Saint Louis Cardinals na World Series, e venceram também, 4-1. E a maldição acabou, "finalmente".

E como eu sei disso? Eu assisti ao filme AMOR EM JOGO (Fever Pitch), com Jimmy Fallon e Drew Barrymore. Nesse filme, o personagem de Jimmy é fã do Red Sox apaixonadão, tinha cadeira cativa (MESMO) em Fenway Park, o estádio. No filme, "mostra" o Boston quebrando a maldição. Quando vi, achei a idéia engraçada, fiquei curioso, e fui ver se era real. Incrível, eles (claro) não sabiam que o BRS ia ganhar e fizeram o roteiro supondo que o time ia perder. Legal, né? Vi no IMDB.

Viram? Saber um pouco de coisas "inúteis" não faz mal a ninguém...

P.S: Um dia falarei mais sobre traduções estranhas de nomes de filmes...

Feliz BORKNAGAR

Colaborou com esse texto: Yuri "Arara" Petnys

Cultura inútil do dia: Borknagar é o nome de uma banda norueguesa de Black Metal Progressivo, e o significado do nome ninguém sabe, alguns dizem que é um monstro mitológico, outros que é algo como "aquele que mastiga a casca de árvore", e outros ainda dizem que não significa nada e que é apenas um nome nórdico bonito.

"É melhor passar o Dia dos Namorados sozinho que o Carnaval acompanhado" ( Rex2009 , 2009)

Enfim, o que é o Borknagar para nós? Nos idos de 2004, por aí, nós do finado (mas nem tanto) canal #Trask da extinta Rede Brasnet estavámos com a leve tristeza que se chega a alguém quando se aproxima o dia dos Namorados. Porém, Sr. Arara veio com a idéia de comemorarmos o Borknagar, o dia em que nós, os solteiros de então, comemorarmos a nossa solteirice. Ok, eu sei que existe um "Dia do Solteiro (15 de agosto, btw)" , mas nesse dia as coisas são diferentes! Enquanto nossos amigos casados/com namorada estão em algum lugar fazendo "uma frente" com a patroa, nós estamos por aí a nos esbaldar pela noite afora.

Aqui vai apenas um recado pra quem comemora o Dia dos Namorados: Por favor, deem amor para sua alma-gêmea o resto do ano também. Já tô puto pelo fato de 90% dos motéis da cidade estarem lotado por causa de vocês, então, façam ao menos isso como serviço de utilidade pública.

Então por isso, solteiros do meu Brasil, hoje é dia de se rebelar! E aos Traskianos de outrora, Rodrigo Jackflash, Yuri Arara, Moacir Mosk, Udson Son_Nosdu, Aderson Squeel, a quem mais eu esqueci e todos os solteiros, Feliz Borknagar!

E agora, uma músiquinha que fala bem do nosso estado de espírito hoje:

Matanza - Eu não gosto de ninguém (do cd A arte do insulto)

Não me faça nenhum favor
Não espere nada de mim
Não me fale seja o que for
Sinto muito que seja assim

Como se fizesse diferença
O que você acha ruim
Como se eu tivesse prometido
Alguma coisa pra você
Eu nunca disse que faria o que é direito
Não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito
Não há nada a se fazer

Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva
Mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor
Nada sairia do lugar que já estava
Não seria nada diferente do que sou

Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem
Eu não gosto de ninguém

P.S: A maioria dos "Traskianos de outrora" têm suas senhoras e estão "fazendo a frente" esse dia. Portanto, senhoras, ao lerem isso, não puxem a orelha dos seus homens, sim?

Dia D, nunca teremos um igual...

Cultura inútil do dia: O famoso Dia D, o dia que foi marcado para o desembarque das Forças Aliadas nas praias da Normandia na Segunda Grande Guerra Mundial (Operação Overlord) tinha sido agendado para o dia 5 de junho de 45, às 6 da manhã. Mas por problemas de mau tempo, foi adiado pro outro dia, 6 de Junho (6) às 6 da manhã (medo).

O intuito desse texto não é fazer um detalhamento sobre o Dia-D. Vocês podem ler e ver sobre a Operação Overlord em um monte de mídias por aí, eu só queria citar algo que o público em geral talvez não saiba. Eu falo da manobra enganadora que o Alto Comando das Forças Aliadas fez para que o desembarque acontecesse. Mas antes vamos ilustrar algo:

Esse é um mapa da França atual. Ninguém precisar ser muito inteligente pra saber que a região de Calais é a região mais próxima do Reino Unido, certo? Mas, como sabemos, o desembarque ocorreu na Normandia, entre Caen e Cherburg. A França era o melhor lugar, pois Bélgica e Holanda ou tinham problemas com as ondas na costa ou com inundações. E na França, a Bretanha (a parte mais oeste, cuja capital é Rennes) era distante demais da Inglaterra e Calais era fortificado DEMAIS por ser o ponto mais perto.

A pergunta provável seria: Mas peraí, mais de 150 mil soldados, 5 mil navios, como a galera do outro lado da Muralha do Atlântico não viu a galera chegando? Aí eu digo: "Ahá, PEGADINHA DO MALANDRO!!" É aí que entra a estória da manobra que falei. A turma do alto comando fez um plano ousado, criando um EXÉRCITO DE PAPEL e similares, e colocou onde hoje é Dover, na Inglaterra, pertinho de Calais. Isso mesmo, barcos "infláveis', aviões de "mentirinha", tanques e etc... É sério, pode parecer piada, mas não é. Esses apetrechos serviam para ludibriar aviões de reconhecimento alemães, e para dar a eles a idéia de que o desembarque eminente seria em Calais.

Os oficiais alemães achavam que o desembarque seria pros lados da Normandia, porque os aviões aliados andavam bombardeando alvos ligeiramente estratégicos mas "fora do eixo", como pontes perto da Normandia pra dificultar acesso dos Panzers alemães e coisas do tipo, e Hitler achava que ia ser sim em Calais porque a beeeesha achava e pronto. Não sei a ordem dos fatores com certeza, se foi Hitler que achava que era Calais ou se ele achava que era Normandia, mas no fim, prevaleceu a ordem de que seria Calais, e o exército alemão foi fortificado daquele lado. Então, no Dia D, as coisas aconteceram desse jeito que nós conhecemos.





Pois bem, esse não foi o real motivo desse post, eu gostaria de perguntar o seguinte: "Seria possível haver tal esforço de guerra ser feito nos dias atuais sem levantar suspeitas?". Imaginem se a internet fosse como é hoje naqueles tempos? Provavelmente um soldado bonachão tiraria uma foto de um tanque de madeira e colocaria no seu blog: "Ahahaha, um tanke de pau pra gente fudê os alemão!" E coisas do tipo. A informação corre solta no mundo, e seria ao meu ver impossível fazer uma operação daquelas nos dias atuais e ser bem-sucedido. Nunca veremos um igual àquele, é praticamente certo, ainda bem. Enfim, só algo para deixar registrado sobre o Dia D.

Até mais

Quando seu Deus-Blogueiro discorda de você

Saudações, e antes de mais nada:

Cultura inútil (nerd) do dia: Um parsec não é uma unidade de tempo, como nos faz acreditar Jorginho Lucas. É uma unidade de distância astronômica, tipo ano-luz, saca?

Enfim, comecemos:

Essa idéia é interessante. Antes de tudo, esse texto se extende também à críticos de filme, música, literatura, etc. Um fulano de tal encontra um blog "da hora", com alguém que escreve algo que você adora. Ele curte coisas que você gosta, odeia coisas que você odeia, e ainda por cima é ovacionado por um bando de gente "cabeça" como você. Você sempre vai no blog do cara, deixa comentários sobre as postagens, dá dicas, e o cara até chega a te conhecer, tu pega MSN, segue o cara no Twitter, e tudo o mais. Chega até a acompanhar ansiosamente as postagens da pessoa. Mas um belo dia...

"TEU BLOGUEIRO FODÃO DISCORDA DE VOCÊ!!!"

Seja em um filme, uma banda, livro, posição sexual, enfim. Qualquer coisa! Basta o cara dizer "ai, eu adoro Oasis" (Você odeia, é claro) , "Pows, acho que a Monica Belucci é a mais bonita de todas as muié" (Lógico que você acha a Scarlett Johansson a melhor de todas) e por aí vai. Você, com seu orgulho ferido, vai na caixinha mágica dos comentários e usa toda sua raiva pra falar: "pows, cara, achei que tu era um cara super legal. Você errou, eu adorei a banda/filme/livro que você disse que era ruim. Você é feio, não presta! Bye!"

Putz, na moral. Às vezes acho que a galera viaja DEMAIS nesse negócio de blog. Ok, eu acho super legal os textos de uns caras, é tanto que tive vontade de criar um blog vendo esses caras. Mas cá entre nós, fã-seguidor-amigo, um blog nada mais é do que algo pessoal. A não ser que seja algo de uma empresa ou algo assim, e ainda assim, se envolve opinião, não é a sua, e ponto.

Quem escreve um blog quer DAR a sua opinião, e entender o que o povo acha disso. (Ok, tem gente que apenas quer ver o circo pegar fogo, todo mundo se digladiando, e ficar olhando, tipo Deus(tm), saca?). Você não tem obrigação nenhuma de seguir e tal. Se o Judão fez uma crítica ligeiramente fedida de um filme, mas você acha que vale a pena assistir, VAI, meu querido. Se o MrManson não posta mais "textos como antigamente. Manson, você é um vendido" (sic) e etc, NÃO LÊ, véi. Se a turma do Atoouefeito não tá postando algo que você gosta, não se desespere, menina! Desliga o pc e vai ler um livro!

Mas o mais importante é que você forme sua opinião e defenda-a. Se ninguém mais da "galëre" curte o que você curte (tipo fazer uma roleta gaúcha), não se "se suicide-se". O mundo não vai acabar por causa disso, e é melhor que você também não.

Abraços...

E o delírio começou...

Saudações

Bom, a idéia do blog tá na mente faz algum tempo, eu que fui muito relapso. A idéia é colocar o melhor da cultura inutil aqui, com um toque de humor e um pouco de seriedade às vezes. Até postagens pseudo-intelectuais sobre o nada. Depois arrumo um jeito de colocar um layout mágico aqui pra ficar mais convidativo, talvez mulher pelada e uma lista de pechinchas do Shopping Center.

Enfim, obrigado a todos que (não) leram isso aqui...