"Se eu sou mau, é porque você é um ESTÚPIDO!"

Tomara que o @Cardoso não venha me processar por usar a foto dele aqui.

Que me conhece um pouco sabe o quanto eu sou "ignorante". Não é ignorante no sentido "Que não sabe de alguma coisa", é um ignorante "grosso" mesmo. Cabra bruto e tal. Eu confesso que sou um cara bastante gentil e tal, mas se tem uma coisa que eu fico PUTO da vida, é com estranhos, principalmente os atendentes/vendedores que aparecem na minha vida. Exemplo:

Estava com L. e D. (que moram comigo) indo comprar uma passagem para Recife de ônibus. Quem já comprou, sabe o procedimento. Pede as passagens, a mulher diz se tem assentos disponíveis, você ESCOLHE o assento, faz o resto, e volta pra casa. Pois bem, na agência, tem um computador, e na hora de escolher os assentos, ele mostra 4 fileiras de números, que simbolizam as cadeiras. Algo assim:
Como vocês devem estar imaginando, a primeira fila (de cima pra baixo) é janela, a segunda e terceira corredor, e a quarta janela, sendo a 3° e 4° no lado do motorista. Pois bem, dentro do quadrado tem os números das poltronas, e uma cor indica se tá vaga ou não. Só que antes de eu ser atendido, eu e L estávamos discutindo. Eu queria de todo o jeito ir no corredor, e ele preferia que fôssemos juntos (um janela, outro corredor), e ainda por cima queria ficar no corredor. Nisso, um pertubando outro e tal, ele desejando que eu fosse acompanhado de um Hippie mal-cheiroso na viagem, nem reparamos que a atendente estava reparando na conversa (nesse momento, ela estava atendendo D. e a sua namorada, que estava viajando com a gente). Na minha hora, a conversa rolou como se segue (provavelmente).

- Boa noite, por favor, uma passagem pra Recife, no mesmo horário que o do cidadão da frente.
- Ok, senhor... [Ela começou a fazer os trâmites necessário até chegar a hora de escolher a poltrona]
-Senhor, escolha uma poltrona. [Nisso, ela vira o monitor pra mim, pra eu ver o quais estão livres, qual posso escolher, etc... Detalhe: Ela não me disse NADA sobre intepretar o que tava lá.]
- Err, quais foram as poltronas que eles (L. e namo) escolheram?
- As poltronas whatever (juntinhas).
- Ok. Faço o seguinte, me dê a poltrona X (uma poltrona de corredor, atrás deles, e no lado oposto. Ou seja, eles iam viajar na fileira da direita, e eu ia viajar na fileira da esquerda atrás deles, no corredor.)
- Mas senhor, essa poltrona é corredor.
- Aham, tem problema não.
- Mas senhor, tem uma poltrona janela perto do senhor.
- Sim, eu tô vendo que é corredor, eu gostaria de viajar no corredor, certo? [Nisso, eu tava me segurando com todas as forças pra não começar a ir na jugular da mulher]
- Ok, senhor. É porque as pessoas normalmente não entendem o diagrama (chamemos disso) e querem ir na janela... [WTF? PORRA, então porque não me "explicou" antes, CARAJO!]
- Sim, sim, prossiga. [Eu já puto]

Daí ela finalizou a parada, peguei a passagem, e saí. NIsso, eu conversando com os caras, L. falando: "Tu é muito idiota, cara, a mulher tava fazendo o trabalho dela e etc..." , e eu falando que ela merecia uma facada na jugular e etc, e ficou nisso...

Meses depois, M. (amigo nosso do Mestrado), foi comprar uma passagem pro Piauí. Ele foi no mesmo guichê, com a mesma mulher. Ele foi passar o cartão dele (que é Crédito e Débito), e na parte de crédito, deu problema. A mulher não conseguiu resolver, daí ele disse: "Faça o seguinte, bote no Débito então." Aí a nossa intrépida atendente falou: "Senhor, pra colocar no débito tem que ter dinheiro na conta, viu?"
MEU AMIGO, WTF? Meu, SE fosse comigo, provavelmente o mundo ia parar de girar, cara, na boa. M., por sua vez disse: Sim, senhora, faça aí, por favor.
Né foda? Tem gente que MERECE uma na jugular, eu tô falando.

Fila do Restaurante Universitário (RU).

Bom, eu como no RU sempre que está aberto, afinal, não ter que preparar uma refeição + refeição a R$ 1,10 + refeição boa = WIN! Existem uns trabalhadores lá, claro, pra colocar o sagrado feijão e arroz da galera. Mas aqui no RU tem uma ordem meio "estranha" aos meus olhos.
Primeiro você bota a SALADA (quando tem), depois o ARROZ, depois o FEIJÃO, depois a Carne Aleatória do Dia.
Estranho? VOcê pergunta. Eu digo estranho porque eu tenho algo na cabeça (e lá em Recife o povo idem), que a gente bota sempre o Feijão primeiro, depois o Arroz. Não é nada escrito nem nada, só tá na cabeça das pessoas que o maldito do feijão vem primeiro. (N.d.E, L. só come desse jeito, Arroz primeiro depois Feijão. Ele ficou feliz quando veio aqui.) Enfim...
QUando não tem ninguém atrás de mim na fila, eu às vezes vou pro FEIJÃO primeiro, depois volto pro arroz, e continuo a parada.
A primeira vez que eu fiz isso, com uma turma de trabalhadores ano passado, a mulher viu o movimento e falou: "É isso aí, meu filho, não sei porque esse povo come arroz primeiro e etc..." Pows, achei até engraçado e tal, até aí tudo bem.
Esse semestre, turma de trabalhadores novos, fui fazer isso. Quando eu pulo o Arroz e vou pro Feijão, a mulher fala: "O senhor não vai querer arroz?". OK, você pode até me dizer que eu levo as coisas à sério demais, que "pego ar" demais, mas é foda. As respostas que vem na minha cabeça são: "Senhora, faça seu trabalho, por favor." ou "PORRA, EU TÔ VENDO O ARROZ, EU QUERO O ARROZ, E SÓ VOU BOTAR DEPOIS, POSSO?" ou ainda: "Isso aqui não é arroz?" ou talvez falar em uma língua diferente "WTF?" Nessas horas, só a meditação Zen-Jedi me deixa passar, eu digo "Sim, vou querer o arroz. Coloque o feijão, por favor." e sigo a minha parada.
No OUTRO dia, a MESMA mulher faz a mesma pergunta. Eu limito a balançar a cabeça.
Outra vez, eles tem uma mania de servir "salada de macarrão" (LOLWUT?) como salada. Nada mais é que um macarrãozinho unidos venceremos com cenoura. Bem gostoso por sinal. É a única vez que a gente vê macarrão no RU. Continuando: Nesse dia, eu tava meio assim sei lá, peguei SÓ o macarrão, e fui pro Feijão. A mesma mulher fala, com aquele olhar de (NOFFA, Como podi): O Sr. não vai querer arroz não?
Cara. Eu não explodi com a mulher nem nada. Mas a panela do arroz fica a no MÁXIMO 5 cm de distância da panela do feijão. Coé, tia?
Na boa, a galera tem que entender que "fazer o trabalho" é diferente de "se intrometer" na vida do seu cliente/whatever. Tipo, é feito um vídeo que vi no The Jamie Kennedy Exxxperience (acho). Ele foi (disfarçado) comprar lingerie. A vendedora limitou-se a dizer que caía bem nele. Perfeito!

*(WTF = What the Fuck ou pro português vulgar, QUE PORRA É ESSA?)

A tal da Gordura Trans... Existe mesmo?

Desde que comecei a morar "só", e comecei a fazer minhas compras e coisas do tipo, comecei a reparar na tabela nutricional dos alimentos que como. E sempre comecei a ver o selo 0% de gorduras trans nos alimentos.
Claro que eu não sou um mongol que nunca fiz compras ou nunca reparei nos alimentos, mas eu lembro bem que antigamente essa PORRA não existia. Ou existia?
Vejam meu problema, caros telespecs: Eu vejo 0% Gorduras Trans em tudo, cara. TUDO. Eu ainda não vi UM alimento que diga que TEM Gordura Trans. Nem que dá a entender isso. Caras, aqui vai uma lista de comidas com o selo 0% de Gorduras Trans:
Café
Manteiga e Margarina
Macarrão
Biscoitos (Todo tipo)
Carnes, enlatados e embutidos em geral
OVO <-- PORRA, até OVO? WUT?
Açucar, Sal, Sal grosso.
Pão
Refrigerantes
- CERVEJA (Sim, as únicas coisas interessantes que NÃO tem o selo são as bebidas alcoólicas. Também, eles não tem nenhum indicativo nutricional.)
E a lista não se acaba mais.
Pensando nisso, comecei a me perguntar: "Que porra é essa de Gorduras Trans? Nunca mencionaram, e agora toda comida não tem, então, que porra é?"
Eu fiz essa pergunta ao @OCriador e ainda espero a resposta. Acho que até ELE não sabe. Putz!
Pensando nisso, eu fui fazer uma pesquisa rápida nas Escrituras, e vi:

As gorduras trans são um tipo especial de ácido graxo, formado a partir de ácidos graxos insaturados. Em outros termos, são um tipo específico de gordura formada por um processo de hidrogenação, quer seja natural (ocorrido no rúmen de animais artiodátilos) ou artificial.

Seu nome é bastante mencionado devido à sua nocividade à saúde humana. Estão presentes principalmente nos alimentos industrializados com o comum logrativo "gordura vegetal".

Peralá, Jovem Padawan. Porraéessá de "Gordura Vegetal". Ora, as margarinas que a gente come tem o nome de "Gordura Vegetal Hidrogenada", mas como é que pode, afinal, elas "não tem gordura trans"? MIstééério.

Enfim, ANTIGAMENTE eram mais presentes em Margarinas, Biscoitos, bolos, pães e tal. E eram mais usadas para "aumentar a validade" dos produtos. Depois descobriram que era prejudicial à saúde. Aí a Anvisa criou esse selo 0% GT pros alimentos. Legal, né?

Abs

Hallo!

Bom, um tempo sem postar, então vou tentar resumir:

* Sim, o blog tá sem layout, eu tô com preguiça de colocar algo, mas esperem e verás.
* A idéia inicial era colocar uma "Cultura Inútil" em cada post, mas comecei a ver que tava meio estranho. Tinham culturas inúteis que eu gostaria de prolongar mais no assunto e etc. Portanto, a decisão tomada foi que agora "culturas" serão feitas em postagens diferentes.
*Como falei em preguiça, embora eu sempre tenha algumas idéias interessantes pra postar no blog, eu simplesmente não tenho saco pra colocar, mas vou tentar melhorar na frequencia.
*Já voltei pra Fortaleza, e me mudei do apê que eu tava. Fui morar em cima do bar com a cerveja mais gelada e barata das redondezas. Tô lascado. Que Deus(tm) tenha piedade desse Mestrado.

Bom, acredito que por enquanto seja isso.

Os "True Fans"

Colaboraram com a Cultura Inútil, Yuri "Arara" Petnys e Ferdinando "Took"

Cultura inútil do dia: Você sabia que com a chegada dos Portugueses no Japão, no Século XVI, várias palavras do Português influenciaram palavras no Japonês. Detalhe é que os japoneses não trabalham com a letra L, e ao invés eles usam o R. arukōru = Álcool , botan = Botão, bōro = Bolo, furasuko = frasco , kappa = Capa, koppu = Copo, Pan = Pão , Shabon = Sabão, Tempura = Tempeiro, dentre outras. Quer mais? Veja na Wiki. (Em Inglês)

Algum vez, com qualquer coisa que você disse que gostava, alguém já chegou pra você e disse? "Ah, você gosta de *insira aqui o nome de um artista ? Já ouviu *insira aqui o nome de uma obra obscura do artista? Ah, pows, então você não é um fã."

É, meu amigo, você provavelmente encontrou um True Fan. Um cara que é tão fã e tão chato, que faz você querer parar se ouvir/ler/ver seu artista. É o cara que é contra qualquer coisa "mais popular" que o artista fez, e que se o cara fizer qualquer coisa diferente do sua primeira obra, ele já fica afetado. Darei um exemplo clássico: Metallica. É fato que os primeiros cd's do Metallica são uns dos mais importantes do Trash/Heavy Metal. Porém, depois do cd Load, os fãs começaram a "atacar" a banda porque entraram de vez no "mainstream". Mainstream significa a parte Pop do mundo da música. Em oposição, tem o "underground", as bandas mais obscuras, que não tocam nas rádios facilmente. Você ouvirá muitas vezes a palavras Mainstream com os True Fans.
Baseados nisso, eles acusam a banda de "ter entrado no mainstream", "ter traído o movimento" e coisas do tipo. "Metallica era bom até o álbum preto". Isso acontece facilmente com bandas com uma quantidade grande de cd's, por exemplo, Iron Maiden, Rush, Led Zeppelin, Pink Floyd. Pode acreditar, falando de bandas como essas, você sempre vai achar um True. Não quero nem começar a falar do Black Metal, o estilo de música mais cheios de Trues (que são auto-denominados True Norwegian Black Metaller).

Lógico, que isso não só se aplica às bandas de Metal. Eu já vi True Fan até de música erudita, meu amigo. SÉRIO! Imagina que alguém tá comentando: "Ah, cara, eu adoro a Sonata X do Mozart. O cara vem e diz: Ah, então você vai ter que escutar Sonata X do *Compositor Obscuro."
Falando nisso, nem só com banda isso se aplica. Fã de anime, mangá, HQ (HQ não, Graphic Novel), filmes e etc.

True fans são um pé no saco, é fato. Acho algo legal você ser fã de alguma coisa. O que não pode é querer menosprezar alguém porque não é como você. "Filipe, qual o vocalista do Deep Purple que tu mais gosta? Ian Gillan? Cê tá louco, o melhor é David Coverdale! Filipe, qual o vocalista do AC/DC tu mais gosta? Brian Johnson? Cê tá louco, o melhor é Bon Scott (R.I.P)! E o melhor CD do Sepultura? Roots? TÁ LOUCO, SEU HEREGE, O MELHOR É O BENEATH THE REMAINS!". É, bandiporra? ENTÃO PORQUEM PERGUNTAM? Não sei o que essa galera pensa, achando que algo só é bom se for obscuro. Enfim...

E só pra irritar a galera, a música que eu mais gosto do Led Zepp é Stairway to Heaven.

E tenho dito.

JEsus não é surdo, ORA BAIXO!

Colaborou com a cultura Yuri "Arara" Petnys

Cultura inútil do dia: O quadro "O sonho da esposa do pescador" (tradução livre do inglês para Tako to ama) de Katsushita Hokusai, um artista do século 19. "Foi onde começou a surgir a tara dos japoneses por tentáculos" (ARARA, 2009). Falarei (ou não) sobre essa tara no futuro. Saca só o quadro:

Enfim, vamos ao assunto de hoje. Perto de casa rolou um cultinho legal de Jay C. Dei uma filmadinha rápida e coloquei no VocêTubo. Saca só:

WTF? SURYA? Na segunda parte. Qual é, mano? Na hora de falar a língua dos anjos, os anjinhos estão falando da moça do mal da novela das oito, interpretada pela belíssima boca-de-roda-mas-eu-pegava Cléo Pires? Enfim. Gostaria de deixar aqui uma passagem da Bíblia Sagrada (aquela, a de Jay C, não a Wikipedia, seu ateu dos infernos):

*Jules Winnfield entra e começa a falar, altamente bíblico

"Mateus, 6:5, E, quando orares, não sejas como os hipócritas; pois se comprazem em orar em pé nas sinagogas, e às esquinas das ruas, para serem vistos pelos homens. Em verdade vos digo que já receberam seu galardão.
Mas tu, quando orares, entra no teu aposento e, fechando tua porta, ora a teu Pai, que está em secreto, e teu Pai, que vê em secreto, te recompensará publicamente.
E, orando, não usei de vãs repetições, como os gentios, que pensam que por muito falarem serão ouvidos.
Não vos assemelheis, pois, a eles; porque vosso Pai sabe o que vos é necessário, antes de vós lho pedirdes."

E ele acaba seu discurso atirando nos hipócritas...

Em resumo, Jesus não é surdo, ORA BAIXO!

P.S: Só prá constá, estamos falando de Jules Winnfield do filme Pulp Fiction e sua famosa cena, Ezekiel 25:17:

"Fiz um arranhãozinho no carro..."

Cultura inútil do dia: O coletivo de BORBOLETA é Panapaná (podendo ser escrito como Panapanã). Pergunta "inútil" feita na feijoada ontem. Como vocês sabem, se eu não sei, tenho que arrumar um jeito de saber.

Vamos ao que interessa. Sábado, de manhã, meu pai fala comigo: "Filipe, vai sair com o carro agora? É porque eu fiz um arranhãozinho nele..." Eu, inocentemente fui ver o arranhão. Sente só o drama. Cuidado, as imagens abaixo podem te causar dor no coração:

Arranhãozinhoooooooooooooooooooooooooooo? Eita que dor no coração quando vi. Quem tem carro sabe o que eu senti. Detalhe, o carro tem 1 mês e meio de uso.

Falou

Home, home again...

Cultura inútil do dia: Pernambuco, "a nova Roma de bravos Guerreiros" , vem do tupi Paranã-Puca, que significa "onde o mar se arrebenta", uma vez que a maior parte do litoral do estado é protegida por paredões de recifes de coral.

Saudações, guerreiros, como devem ter notado, desde o dia 27 de junho estou aqui em Recife, minha terra, de férias. Até dia 15 de Agosto eu estou por aqui. O fato interessante é que a gente volta pra casa, por causa do banzo, achando que vai relaxar, ter um pouco de paz, você trás até uns livrinhos pra estudar e manter seu ritmo de estudos, mas, vejam minha situação: semana passada eu bebi pacas, e isso porque eu não encontrei todos os meus amigos. Teve um dia que uma garrafa de cahaça Rapariga de Viçosa do Ceará sabor Canela (oh yeah!) foi embora rapidinho. Sem contar que às vezes um amigo aparece aqui do nada pra "beber duas cervejas", o que no linguajar local significa pelo menos 10 mais os aperitivos. Fim-de-semana passado, passei mal o sábado (e a semana toda até quarta) porque comi algo ruim na sexta provavelmente. Acabei ficando meio ranzinza no aniversário de uma amiga minha, porque eu não tava bebendo e porque minha barriga tava fazendo ondinhas (foi mal, Missy :( ) . Domingo, aniversário do meu cumpadre David. Ranzinza (e com sono), mas tava bebendo. Ainda sim, deixei uma má impressão no aniversário do cara. Até quarta, eu passei me acabando com diarréia, até ir tomar uma com uma amigas que eu não via. Quinta, no cochilo da tarde, vem um amigo fazer a velha "vamos tomar duas cervejas?". Pronto, e eu só me retiro pra casa 11 da noite (O.O).

Ok, até aí, vocês devem estar pensando: "Oras, mas não tem problema, tem? Cê tá de férias..." Ok, agora imagina a situação, que me deixa REALMENTE com medo: Sábado. Aniversário de outra amiga, MJ à tarde, e um "leve" rendez-vouz com meus parceiros locais no velho Bar do Wálter à noite. Domingo de manhã, dirigir pra Pau Amarelo, aniversário de 50 anos do pai do meu amigo. Feijoada, cana, cerveja, o dia todo. E ainda eu vou pro jogo Sport x Goiás às 18:30. Cara, a situação tá tão aterradora que eu decidi não beber hoje pra relaxar!

É, tô reclamando de barriga cheia, mas continuando, já ouviram a música "The Kids aren't alright", do Offspring? Ela fala de um cara que volta pra sua vizinha antiga, e vê que as coisas mudaram, um cara suicidou, outro vive na casa dos pais e vive chapado, outra largou a escola e teve um casal de filhos, outro overdose. Cara, eu ando na comunidade e lembro dessa canção. É triste. Ver amigos em situação parecida, e não poder resolver. Definitivamente não é legal.

Espero que nessa estada eu consiga ver todos os amigos, parentes, e etc... Vamo ver no que dá... Antes, gostaria de deixar uma música que a mim exprime bastante o meu sentimento sobre Pernambuco:

Leão do Norte (Lenine)

Sou o coração do folclore nordestino
Eu sou Mateus e Bastião do Boi Bumbá
Sou o boneco do Mestre Vitalino
Dançando uma ciranda em Itamaracá
Eu sou um verso de Carlos Pena Filho
Num frevo de Capiba
Ao som da orquestra armorial
Sou Capibaribe
Num livro de João Cabral
Sou mamulengo de São Bento do Una
Vindo no baque solto de Maracatu
Eu sou um alto de Ariano Suassuna
No meio da Feira de Caruaru
Sou Frei Caneca do Pastoril do Faceta
Levando a flor da lira
Pra Nova Jerusalém
Sou Luis Gonzaga
E vou dando um cheiro em meu bem

Eu sou mameluco, sou de Casa Forte
Sou de Pernambuco, sou o Leão do Norte

Sou Macambira de Joaquim Cardoso
Banda de Pife no meio do Canavial
Na noite dos tambores silenciosos
Sou a calunga revelando o Carnaval
Sou a folia que desce lá de Olinda
O homem da meia-noite puxando esse cordão
Sou jangadeiro na festa de Jaboatão
Eu sou mameluco...