Clube do Filme #3 - Mais um filme inédito na Sessão da Tarde

Saudações...

Continuando o 1° meme genuinamente pernambucano, Clube do Filme, vamos ao terceiro tema (não participei do 2°, mulheres) - FILMES DA SESSÃO DA TARDE! Sem delongas, comecemos:

1 - O último americano virgem (The Last American Virgin - 1982)

Clássico. O nerd se apaixona por uma menina, que se apaixona pelo amigo bonito dele. A história desse relacionamento é permeada por "altas confusões". Quem assistiu esse filme SÓ no Cinema em Casa, DEVE assistir a versão sem cortes. Amigos, tem TUDO nesse filme. Os amigos escrotos oferecendo ASPARTAME pras meninas dizendo que era cocaína. Loco:



E ainda tem a trilha sonora, né?

2 - O Rapto do Garoto de ouro (The Golden Child - 1986)

CLássico da sessão da tarde. A criança não era de ouro per se, seu animal pervertido, ela era de ouro porque era mágica. Então, sem piadas com relação à homossexualidade dela, por favor (#TurumTss). Eddie Murphy é um detetive à procura de uma criança mágica.Só lembro de flashes, é verdade, mas ver o DEMONHO querendo matar o menino é sensacional! E Eddie, é claro, na sua melhor fase, ator de ação com piadinhas.





3 - A Lenda ( Legend -1985)

Ok, ok. Tom Cruise como um "Ranger" ou algo assim é no mínimo engraçado, eu sei. Mas a beleza de Mia Sara (que esteve em "Curtindo a vida adoidado", hours-concours aqui) como a princesinha do reino prestes a ser salvar pelo Jack vale. O "ponto-alto" nesse filme é Tim Curry como a personificação do DEMONHO (A Escuridão)! Eu lembro que sempre que falavam do Diabo pra mim quando criança, a imagem de Tim Curry vinha à minha cabeça.




4 - Um tira da Pesada, 1, 2 ,3 (Bervelly Hills Cop, 1, 2, 3 - 1984, 1987, 1994)

O Detetive Axel Foley é o oficial da lei mais canastrão de todos os tempos. Como disse, Ed. Muphy tava na sua melhor fase, era incrível, o cara parecia que tinha nascido pra ser policial. Axel F. é um cara de Detroit de férias em Los Angeles e vai aprontar "altas confusões" para resolver os crimes lá. (Ou algo assim)




5 - Fúria de Titãs (CLash of Titans - 1981)

Tá aí um filme que eu me amarrava quando era pequena. A jornada de Perseu, filho de Zeus, para resgatar Andromeda, que vai ser dada em sacrifício para o KRAKEN! Para isso, Perseu tem que usar a cabeça da Medusa para petrificar o bicho. Nisso, ele tem que capturar Pégasus, o cavalo alado, e ainda vai contar com a ajuda de uma coruja de metal (lol) e presentes dos Deuses. O filme é muito bom pra época, e me disseram que cagaram foda no Remake dele que saiu esse ano.

P.S: Isso é uma espécie de Trailer com uma música chamada "Release the Kraken"



Bom, é isso... Como eu disse, "Curtindo A vida adoidado" é Hours-concours e já foi citado. Tem "Um príncipe em Nova York" também. Entrem na onda e façam suas listas. Aqui vão os já feitos:

@napipoca: (nostalgia)

@RealEden: Cinema na TV em meus tempos de vagabundagem

@claudiagiane: Matinê em casa

@Buchecha: Aprontando altas confusões com uma turminha do barulho que vai deixar todo mundo de cabelo em pé

@Elyndo: Enquanto o Serginho não chega

PS: o ‘clube do filme’ é um projeto bloguístico dos desocupados da dani mirella que, na falta de uma roupinha pra lavar, resolveram falar de alguma coisa levemente relacionada a cinema toda semana, só pra que vcs, que devem ter coisa melhor pra fazer, possam lembrar de como era bom o tempo em que dava pra afanar umas horinhas do trabalho e gastar com essas bobagens. mordam-se de ciúmes e divirtam-se: buchecha | claudinha | eden | ely | pamonha

Clube do filme #1 - Estive em Pulp Fiction. Sou bonito?

Aqui, 3 atores que participaram de Pulp Fiction, uns dos filmes que eu mais gosto.

Samuel L. Jackson

Ele é o cara. Bad to the bone. Samuel Leroy Jackson é clássico. Um puta ator. Já falei demais.

Jules Winnfield em Pulp Fiction.
"Oh, I'm sorry, did I break your concentration?"

Jules é um matador de Marsellus Wallace. Junto com Vincent Vega (Travolta) eles passam por algumas situações bizarras. Uma das cenas mais clássicas desse filme.

"ENGLISH, MOTHERFUCKER, DO YOU SPEAK IT?"



E ainda tem, EZEKIEL, 25:17...

Ken Carter em Coach Carter

Esse filme conta a história real da personagem de Jackson, Ken Carter. Vale muito à pena ver, o personagem ainda é durão, mas com "sentimentos"...

Mace Windu - Star Wars (Trilogia nova)

Eu podia por aqui Elijah Price de Corpo Fechado, ou até mesmo Sgt. West de Violação de Conduta. Mas pqp, o cara foi Mace Windu, o Jedi (humano) mais poderoso da galáxia. Isso deve servir para alguma coisa.

Bruce Willis

Bom... Sr. John "Bruce Willis" McClane é "brucutu dos anos 80", e ainda comeu Demi Moore. 'Nuff said.

John McClane na série Duro de Matar
"yippee-ki-yay, motherfuckers!"

McClane toma conta de sequestradores em um predio, mata todo mundo, chupa cana e assovia. Tudo isso sozinho e ao mesmo tempo. Um querido fdp. E ainda por cima tem que encarar a mulher.

Butch Coolidge em Pulp Fiction

Um boxeador decadente, querendo ganhar a vida em cima de nada mais, nada menos, Marsellus Wallace.

Dr. Malcom Crowe em O Sexto Sentido.

Eu nunca fiquei tão puto da vida quando assisti esse filme. Não, o filme é ótimo, obrigado por perguntar, mas tinha me contado o final, como se fosse algo simples, normal. Até hoje eu tenho vontade de dar um pau no cara. Então, Rafael, se você tiver encolhido dos seus 1,90 m, e não for mais faixa-preta de Jiu-Jitsu, me agoardeeeee...

A cena final, pra vocês



P.S: Yep, eu não coloquei Os 12 Macacos. Nem lembro dele mais, portanto...

Harvey Keitel

Harvey é inconfundível.

Winston "The Wolf" em Pulp Fiction

The Wolf é a cavalaria. É o cara que aparece para resolver as coisas para Jules e Vincent. É o cara que está a 30 minutos de distância, e chega em 10.

Larry "Mr White" em Cães de Aluguel

Outro filme de Tarantino, Cães de Aluguel é um clássico. Nesse Mr. White é uns dos protagonistas, junto com Tim Roth (que ia entrar também nessa lista, mas deixei quiet0). Clássico.

*Desculpa, não achei nada melhor pra colocar.

Nick Carr em Be Cool - O outro nome do jogo.

Nick Carr é um empresário do mundo da música, e quer matar Chili Palmer (Travolta) por ter roubado sua melhor cantora. O filme é a sequência de "O nome do jogo", muito bom também.

*Desculpem de novo. Não achei nada só com o Nick Carr. Vai o trailer do filme, que é bem legal.

Confiram também os top 3 do resto do Clube do Filme #1:

@RealEden – Toda Unanimidade é Burra (Xausinéga, Sly e Eddie Murphy)

@claudiagiane – Simplesmente Memoráveis (Johnny Depp, Tom Hanks e Harison Ford)

@marcelapam – Atores Memoráveis (Al Pacino, Leonardo DiCaprio e Tom Cruise)

@elyndo – Personagens Perfeitos Não Podem Ser Perfeitos (Mickey Rourke, Woody Harrelson e Robert De Niro)

@faccenda – Grandes Atuações Coadjuvantes (Brad Pitt, Joe Pesci e Edwar Norton)

@thiagomadureira – Pai Mei dá a sua opinião (George Clooney, Daniel Day-Lewis e Jack Nicholson)

@bqeg – Clube do Filme #1 – 3 atores, 3 filmes cada um (Clint Eastwood, Jean Claude Van Damme e Jack Nicholson)

@O_Raul – Os Escolhidos (Marlon Brando, Nicolas Cage e Willem Dafoe)

@entojo – Sessão da Tarde (Patrick Swayze, John Travolta e Matthew Broderick)

@bruno_br – Os Melhores dos Melhores (Denzel Washington, Nicolas Cage e Will Smith)

@catarinacristo – Inéditos! (Bill Murray, Daniel Day-Lewis e Javier Barden)

@LipeML – Estive em Pulp Fiction, sou bonito? (Samuel L. Jackson, Bruce Willis e Harvey Keitel)

@carolburgo – Os melhores dos melhores (Audrey Tatou, Leonardo Di Caprio e Keira Knightley)

@macaxeirageral – Três atores e três destinos (Denzel Washington, John Travolta e Christian Bale)

@luizelacerda – Clube do Filme #1 (Tom Cruise, Jim Carrey e Ethan Hawke)

Melhor metáfora sobre FRIEND ZONE

Cultura Inútil do Dia: FRIEND ZONE, ou Zona da Amizade, é um termo cunhado para designar quando o "espaço" na vida de uma pessoa onde quem está lá é amigo. Como AMIGO, entendam esse texto sensacional que vi uma vez no Twitter, há muito tempo, traduzi e botei no meu perfil de orkut:

Uma mulher tem um amigo íntimo homem. Isso significa que ele é provavelmente interessado nela, e é por causa disso que ele fica sempre ao redor. Ela o vê estritamente como um amigo. Isso sempre começa com um "você é um grande cara, mas eu não gosto de você desse jeito". De uma maneira crua, isso é equivalente para o cara ao ir em uma entrevista de emprego e a companhia dizer: "Você tem um bom currículo, você tem todas as qualificações que estamos procurando, mas não iremos te contratar. Entretanto, nós usaremos seu currículo como base de comparação para todos os outros candidatos. Mas, nós iremos contratar alguém que é bem menos qualificado e provavelmente um alcoólatra. E se ele não der certo, nós iremos contratar outra pessoa. Na verdade, nunca contrataremos você. Mas te chamaremos de tempos em tempos pra reclamar sobre a pessoa que contratamos".

UPDATE: Achei o lugar onde eu vi o texto e traduzi. Foi no Bash.Org

Agradecimentos

Enfim, décadas sem postar, muita preguiça. Mas deixo logo constado que eu finalizei minha dissertação dia 30 de julho, e agora sou Mestre em Matemática (hellyeah). O título da dissertação foi "Estimativas Extrínsecas de Autovalores de Operadores Elípticos em Hipersuperfícies".

Como eu sou um cara que tenho muita gente a agradecer, afinal todas as pessoas que passaram na minha vida nessa longa jornada me ajudaram em alguma coisa, deixo aqui meus agradecimentos, os mesmos que coloquei na dissertação, e está eternizado lá na UFC...

Gostaria aqui de agradecer a todas as pessoas que acreditaram sempre em mim.
Ao meu orientador Prof. Dr. Jorge Herbert Soares de Lira, pela paciência e ajuda. Sem ele isso
não teria sido possível.
Aos professores da UFC: Aldir Brasil, Antônio Caminha, Cleon Barroso, Fernanda Esther, José Robério, Levi Lima, Lucas Barbosa, Luquésio Jorge, Silvano Menezes. Por terem me ensinado
coisas que vão al´ em da compreensão.
Às minha professoras da Graduacão, lá na UFRPE: Maité Kulesza, Márcia Pragana, Maria
Eulália. Por terem me dado o maior apoio possível para que eu entrasse na pós-graduacão.
À Secretária da Pós-Graduacão Andréa Costa Dantas, o nosso oráculo com relacão a qualquer
coisa do curso.
Aos meus pais, Luiz Carlos e Maria José, minha irmã, Mirna Juliana, e minha avó Creuza, pelo
apoio incondicional.
À minha tia e madrinha Queu, que ao estar lendo isso estará chorarando, por ter acreditado
sempre.
À Renata, Tiago, Rogério e Paulo, minha outra família em Recife.
Às filhas de Seu Dudu (Sr. José Araújo in memoriam), Aldecira, Aurecir, Aurenice, Auriceia,
Aurineia e Auristeia, por incríveis verões passados na infância, e por ter despertado meu prazer
pela docência.
Aos meus tios e tias, primos e primas Brasil afora. Por participarem de tudo sem mesmo estar
juntos.
Aos meus amigos de jornada, José Deibsom, Leon Denis e Tiago Veras. Foi difícil, mas no
fim, conseguimos. Sem eles eu não teria tido forças para continuar.
Aomeu cunhado Kléber Magrão, por estar sempre dando uma força ao menor sinal de hesitação
minha.
Ao meu ex-técnico de Atletismo, Prof. Gilberto Freire, pelas inúmeras lições de sabedoria.
À Giselly, a quem prometi que estaria no meu discurso de vitória.
À Michelly, Oldineia e Renata pelas calorosas visitas a Fortaleza.
Aos colegas que conheci aqui na Universidade, e que sempre nos ajudaram e estavam pre-
sentes em todos os momentos: Adam Silva, Alexsandro Belém, Antonio Edinardo, Antônio Wil-
son, Carlos Braúna, Cícero Aquino, Cícero Fágner, Damião Júnio, Davi Carneiro, Ernani Júnior,
Flávio França, Francisco Calvi, Francisco Chaves, Francisco de Assis, Gleydson Chaves, João
Francisco, João Victor, Jonatan Floriano, José Nazareno, Kelton Silva, Marco Antonio, Maria
de Fátima, Michel Rebouças, Priscila Alcântara, Rondinelle Marcolino, Sérgio Faustino, Thadeu
Ribeiro, Tiago Cruz, Tiago Alencar, Tiarlos Cruz, Upá Gomes. Obrigado por tudo.
Aos colegas da Parquelândia: Ariel, Betão, Bill, Carlos "Tchan" Augusto, Dona Maria (in memo-
riam), Marcelo Baiano, Maria, Luana, Pedrinho, Vítor. Aquele abraço. Saudades. Nos veremos
ainda.
Aos novatos: André Sampaio, Eurípedes Carvalho, Leonardo Tavares, Raquel Costa, Renato
Araújo. Ânimo! Que assim vocês chegarão às estrelas.
Aos meus amigos de infância: Adriana Sales, Cínthia Santiago, Cláudio Silva, David Veríssimo,
Dayse Monteiro, Edith Mendes, Edson Teixeira, Elaynne Alves, Ewerthon José, Heyder Antunes,
Izaak Higino, Jadsom Gonçalves, Jefferson Gonçalves, Jorge Gustavo, José Adeir, Laís Monteiro,
Leandro Nascimento, Mário Bandeira, Priscila Castanha, Rafaela Andrade, Renata Mendes, Ri-
cardo Luiz, Thiago Oliveira, Vanessa Monteiro. Que continuemos assim, juntos, por muito mais
anos.
Aos amigos Manobreiros: Angélica Ribeiro, Artur Souza, Jorge Vieira, Tatiehlly Sant’Anna,
Thiego Sant’Anna. Por mais longe que estejamos uns dos outros, as manobragens permanecem.
Aos amigos do CCAA: Giselle Oliveira, Ivana Oliveira, Júlio César, Márcia Júlia, Nathália
Ingrid. Incríveis dois anos, e amizades para a vida toda.
Aos colegas que (quase) nunca vejo, mas sempre estão por perto para me dar uma força:
Anselmo Guerra, Charles Barbosa, Demiam Fonseca, Ferdinando Woicickoski, Leandro Clemente,
Márcio Oliveira, Melissa Ravanelli, Suzanne Heist, Thaíze Cordeiro, Tiago Tavolari, Vanessa Ar-
coverde, Wagner Medeiros, Yuri Petnys.
Aos meus pequeninos Bianca e Gabriel. O futuro do nosso mundo jaz em suas mãos.
Aos que eu esqueci, mil desculpas. Foram muitos nomes, eventualmente esqueci de algum.
À Pós-Graduação de Matemática da UFC, pela acolhida.
À CAPES pelo apoio financeiro

A Teoria do Ovo

Gostaria de falar hoje sobre ovo. Sim, ovo, bife do oião, do mais barato possível, como uma metáfora para mulheres. Elas irão me odiar depois dessa, mas secretamente vão entender e ver a verdade. Muitos caras concordarão, claro, outros acharão que é machista ou algo assim, mas eu só posso dizer que é o que acontece na nossa vida, e provavelmente no fim vocês tirarão os pensamentos hipócritas de suas cabeças e encarar a verdade.

Começo com o seguinte diálogo, que aconteceu num mictório qualquer de um bar que não lembro o nome agora dita pelo Profeta, nesse caso, o cara que fundou a Teoria. Estávamos conversando sobre o fato d'O Profeta ter ficado com uma menina feia. Daí, rolou:

- Filipe, ovo é a melhor comida do mundo?
- Não, Profeta.
- Mas você não come mesmo assim?

BAM! O tecido da realidade se rompeu diante de mim enquanto eu vivia num mundo de sonhos (ou não). É isso! O que seria o "ovo"? A mulher "feia", é isso! Entenda como feia uma mulher que não "desce" fácil. Existe mulher BONITA mas que não faz o negócio direito. Essa seria feia. Existe Raimunda que é Doutora nas Artes da Alcova, portanto ela não é feia, por mais paradoxal que seja.

Então, vamos à Teoria em si.

Axioma : Um ovo em um momento de fome pode salvar sua vida.
Corolário 1: Se você vive comendo picanha, não tem porquê comer ovo.
Corolário 2: Se tiveres fome, e recusares um ovo, talvez você prefira uma salsicha.

Lei (do Ovo): Mulher feia é feito ovo. Não é a melhor comida do mundo, mas você come mesmo assim. (PROFETA, 2006)

Antes das mulheres começarem a me apedrejar em praça pública, entendam, mulheres, não estou comparando vocês ao ovo EM SI. É uma metáfora. Eu poderia ter usado qualquer comida subestimada pela população, por exemplo um pão-com-manteiga, mas o ovo dá um efeito dramático melhor. Outra coisa, não estou dizendo que toda mulher que eu fico é feia, tô dizendo que as feias podem ser pegáveis também. Eu seria hipócrita se dissesse que as mulheres "feias" têm que ficar à mercê da seleção natural e morrerem virgens. Doa em quem doer, a verdade está aí, quer queiram ou não.

Disserte sobre isso nos seus comentários...

Uma gigantesca VDM...

Hoje, antes de tudo Feliz Ano-Novo. Como estava de férias em Recife e meu curso de verão na UFC já começou pesado (toda segunda uma prova), deixei o blog às moscas. Mas, como penso em vocês, tenho uma história tragicômica que aconteceu comigo em Dezembro. Vamos lá.

Para começar, vou situar vocês. Nos fins de Novembro pintou uma oportunidade de trabalho para alguns colegas do Mestrado (aí inclusos L. e D.) e eu. Nós iríamos avaliar as aulas práticas dos futuros professores do estado do CE em um concurso público. Grana boa por dois dias de trabalho. Infelizmente, o concurso estava marcado pros dias 12 e 13 de Dezembro, e eu tinha uma passagem comprada de Fortaleza para Recife pro dia 5. Como nós estávamos ansiosos para voltar às nossas casas, e o semestre tinha acabado dia 1, decidimos regressar e voltar dia 10 ou 11, de carro para economizar. Até aí tudo bem, gastaríamos com passagem, mas ao menos teríamos um carro aqui.

A VIAGEM

Chegando em Recife, na semana em que íamos viajar ia ocorrer a Feira Música Brasil. Evento gratuito que rola todos os anos. Na programação da quarta-feira, Banda Black Rio e Mano Brown; Móveis Coloniais de Acaju; e a tão esperada Nação Zumbi, com a gravação do DVD em homenagem aos 15 anos de lançamento do cd fodão Da Lama ao Caos. Na quinta tinha Mundo Livre e Sepultura, na sexta Pitty e Marcelo D2, e por aí vai. Eu estava ansioso pra ir, claro. Mas sabia que se fosse viajar na quinta de manhã teria que fazer um esforço enorme para assistir à Nação Zumbi. Na quarta, D. me liga dizendo que a gente precisa estar lá pelo menos na quinta, caso rolasse alguma reunião de esclarecimento da empresa realizadora do concurso. Marquei com L., e decidimos ir quinta de manhã, às 6 na casa de L.

Fui pro show, muito legal, bebi litros, cheguei em casa tinha uma mensagem de L. dizendo para eu chegar às 7. Até aí tudo bem. Fui arrumar o que ia levar, afinal, esqueci de fazer as malinhas. Como eu ia acordar muito cedo, guardei notebook logo na bolsa, algo que normalmente só guardo por último, e como ainda estava bebinho, fui dormir umas 2 e meia. Acordei, saí atrasado porque ia dar carona pra minha mãe e para minha irmã, fui para casa de L. Cheguei na casa dele atrasado, porque eu tinha esquecido o caminho, acabei entrando no caminho certo e voltando achando que estava errado, depois me toquei, tive que fazer um retorno, errei a saída da BR, tive que fazer outro retorno, e quase errei a entrada da casa dele. Isso mesmo, eu errei 3 entradas/saídas só pra chegar lá. Peguei L. e seu irmão K. que estava de férias e queria curtir a cidade, passei na casa de D. quase 9 da manhã, e seguimos na BR-101.

Quando eu me preparei pra viagem, eu vi o caminho pelo mágico Google Maps. Olha o caminho que ele me passou:

Exibir mapa ampliado

Aparentemente, nada de errado com o mapa, né? A viagem foi legal, com exceção de uns caminhões grandes na nossa frente impedindo que ultrapassássemos, e que a MAIORIA dos postos de gasolina na BR NÃO aceitam cartão de crédito. Então, quando for fazer uma viagem, cuidado com isso. No mais, tudo transcorreu sem problemas até chegarmos a Aracati, à noitinha. Lá, tinha uma placa: "Para Fortaleza via BR-304 ^ Via CE-040 ->". Bom, no nosso mapa do Google que eu tinha em mente, e pelo senso comum, afinal, BR's são melhores que estaduais, optamos viajar pela BR-304, que de agora em diante até o fim da minha vida, chamarei de BR-304 OF DOOM.

O trecho da BRoD que sai de Aracati até a Br-116 (que chamarei de OF JESUS, saberás o porquê) tem uns 50 km, e o cruzamos em umas duas horas. Isso. 25 km/h de velocidade média. Por causa de BURACOS. CRATERAS. Vieram aos poucos, batendo forte embaixo do carro, porque os primeiros eu não vi porque estava muito rápido e escuro. Depois tive que ir bem devagar. O foda é que a gente só viu uns poucos carros pequenos no trecho, e muitos caminhões grandões, daqueles bitrem. Amigo leitor, imagina você em uma caixinha de metal chamada Gol, no escuro, em uma estrada esburacada, e vendo caminhões como esses serpenteando pela estrada para desviar dos buracos, correndo risco de bater em você:

É assustador, não? Poisé. Nisso, a estrada não acabava, eu não via VIVALMA perto. Nem uma casinha que pudesse ajudar a gente caso a porra do carro quebrasse em algum lugar. Você podia sentir o medo dentro do carro. Todo mundo caladinho, esperando o pior. Até L., que é danado para soltar uns peidos fodas, não deixou nada passar. Situação nossa também, claro. Tive que ir pro acostamento algumas vezes por causa dos caminhões, com medo de bater. Claro, caminhões com uma carga imensa, as famosas fórmulas Massa x aceleração e Massa x Velocidade ficavam passando na minha cabeça o tempo todo. Bom exercício de Física e concentração. "Um bitrem carregado tem um peso total de umas 50 toneladas. O caminhão tá a 30 por hora. E meu Golzinho tá com 1,3 tonelada a 30. A pergunta não é SE, mas COMO eu vou me fuder agora." FODA.

Até, finalmente o martírio acabar, e chegarmos na BR-116 OF JESUS, mais limpa, sem buracos. Alívio imenso. Chegamos em casa, começamos a falar com A., outro morador daqui, que também ia pro concurso. Nisso ele fala: "Pows, tá ligado que foi adiado, né?" A gente: "O QUÊ? TÁ BRINCANDO?", e ele mandou a gente checar os emails. (A empresa entrava em contato com a gente por email). A empresa tinha mandado um email às 8 da noite da quarta-feira marcando uma reunião pra quinta à noite, e logo após outro às 9:30 da noite para dizer que o concurso, por motivos de força maior, tinha sido adiado sine die. ISSO mesmo, a bagaça foi adiada por tempo indeterminado e nós não pudemos ver isso por quê? Bom, eu estava no show, cheguei em casa, saí e nem olhei internet. L. tinha saído também, e me mandou a mensagem pelo CELULAR para não ter que olhar a internet e dormir logo. D. não tinha internet em casa. Para quem não tá entendendo, foi isso mesmo que você tá pensando. Depois dessa merda TODA, o concurso ainda foi adiado. Como já estávamos em Fortaleza, com carro e etc, adotamos o discurso: "Se já tô no Inferno, não custa nada dar um abraço no Capeta" aproveitamos a situação e demos uma passeada pela cidade. Aqui, descobrimos que a CE-040 (DA FELICIDADE) era o melhor caminho, era bem asfaltada e etc, só que como os bitrem não podiam andar na CE, tinha que ir pela BRoD. FAIL eterno.

A volta transcorreu sem problemas. O único momento de medo foi quando a gente tava indo para a CE-040 e passou pela BRoJ. Pensei logo na BRoD, mas passou. Ainda bem.

O CONCURSO DE FACTO

Nas férias descobrimos que o concurso foi marcado para dias 9 e 10 de Janeiro. Só tínhamos que ir para uma reunião de esclarecimentos no dia 5, no lugar onde seriam as provas, um grande colégio daqui. Como não sabíamos o caminho, um amigo diz: "Cara, pega a Topic/Van/Perua 06 lá na Avenida Bezerra de Menezes que passa lá por perto". Até aí tudo bem. L., D., A. e eu estávamos esperando a bendita Topic, quando passa uma Topic laranja, da cooperativa de Caucaia, que é uma cidade vizinha, com o número 06. Os meninos demoraram a chegar, então perdemos. Depois passou uma azul, da cooperativa de Fortaleza, com o número 06, e pegamos. D. perguntou o lugar onde descer, e o trocador/cobrador disse que ia avisar. Chegando numa avenida aqui, L. com receio mandou eu perguntar, e quando me levantei, o cobrador disse: "Rua Tal é agora." Eu achei estranho, mas como o cara devia saber mais que eu, descemos. Daí, reparamos que estávamos MUITO longe do lugar certo, e o cobrador disse o lugar errado pra gente, o fdp. Tivemos que pegar outra Topic pra chegar lá.

No primeiro dia do concurso, além de nós 4, F. resolveu ir com a gente também. Na parada, pegamos a MALDITA Topic 06 LARANJA, de Caucaia. Nisso, eu comecei a reparar que o caminho era "estranho", mas desencanei, achando que era outro itinerário. Nisso, a Topic para no centro da cidade. Bateu um desespero. O motorista disse que se fosse pra ir pro lugar que a gente queria, a gente teria que voltar pra nossa parada original, e pegar outra Topic, afinal ele não sabia chegar no Colégio DO CENTRO da cidade. Farei uma pausa aqui para criticar o Sistema de Informações Populares da cidade de Fortaleza. PQP. É incrível como as pessoas não sabem passar uma informação direito aqui nessa cidade. Se você para um cara na rua e fala: "Amigo, como faço pra chegar no lugar X?" O cara fala: "Má, má, é logo ali pertinho, vai aqui direto". Normalmente o "logo ali" tanto varia de 1 km para 1 légua. É sério. Continuando. F. saiu de perto da gente e foi negociar com um cara em uma kombi. O cara disse que levava a gente por uns 40 paus. Nisso, eu subi na kombi e fiquei lá, olhando a hora no relógio para não chegar atrasado. Eu conheço um pouco as ruas daqui, e comecei a reparar que a kombi começou a pegar um caminho estranho, um caminho que vai para a CE-40 (da Felicidade). Aí me toquei: O colégio que íamos tem 3 unidades. Uma no centro, outra em um bairro nobre (que era pra onde iríamos) e outra na PQP. Reparei que a gente tava indo pra PQP (clique aqui para efeito sonoro). F. é um cara gente boa, só que é do interior e não conhece muito bem Fortaleza, aí se enrolou. Ele marcou pro cara levar a gente pra PQP. Puto da vida, o motorista deu meia-volta e foi pro lugar certo.

Lá no concurso, descobri que a Maldita Topic laranja na verdade nem PODIA parar pra pegar passageiros na cidade de Fortaleza. E claro, a Cooperativa de Caucaia, embora tenha os mesmos números, tem um itinerário totalmente diferente da de Fortaleza. E claro, o sistema de transportes não se importa em colocar Topics de mesmo número parando no mesmo lugar. Até aí, tudo ocorreu bem até que à tarde a gente recebe a notícia: O dinheiro que a gente ia receber pelo concurso ia ter um desconto de 11% de contribuição ao INSS. O QUÊ?! Nós não contribuímos pro INSS porque não temos emprego fixo, somos classificados como autônomos lá, e por isso podemos fazer a contribuição individual. Além de toda a merda, a galera só veio avisar pra gente de última hora que íamos ter que fazer a contribuição OBRIGATÓRIA pro INSS.

Bom, senhores, é isso. Com essa eu finalizo meu relato. VDM

O "problema" com Dan Brown

Saudações, guerreiros.

Tive a ideia desse post depois que o jornal The Times disse que o pior livro da década foi O Código DaVinci. Depois de ter finalizado, eu ouvi isso aqui. Nerdcast sobre o filme O Código da Vinci. Recomendo.

Como eu sei que meus ínfimos leitores não são vegetais, eu assumo que os senhores sabem quem é Dan Brown, o infame autor do fenômeno editorial "O Código DaVinci" e também de "Anjos e Demônios", "Fortaleza Digital", "Ponto de Impacto" e o mais recente (que não li), "O Símbolo Perdido".

Se você não conhece, "meet Dan Brown"

Pois bem. Dan Brown fez um sucesso ENORME (no estilo HUGE MOTHERFUCKA) com seu livro "O Código DaVinci", por causa das polêmicas levantadas no livro, falar da Igreja, Maria Magdalena (eu usei o "G" pra dar um ar cult) e sua relação com Jay C (popularmente conhecido com Jesus Cristo) e etc.

O problema maior de Dan Brown para as "mentes pensantes" em geral foi que no início do livro ele declara algumas coisas como FATO, sobre o Priorado de Sião e etc. Coisas essas que são totalmente inventadas por um cara tão fanfarrão quanto ele, o Pierre Plantard, e que foram "mastigadas" em um livro de 85, chamado "A linhagem sagrada e o santo Graal" (tradução livre minha), de Michael Baigent, Richard Leigh e Henry Lincoln.

Enfim, não é sobre isso que eu necessariamente quero falar. Gostaria de falar sobre as críticas (não necessariamente infundadas) que o autor recebe.

Doa em quem doer: Eu acho que os livros do Dan Brown possuem uma narrativa incrível, e como narrativa entendam "como" ele conta a história. Mais ainda, como ele te prende na leitura e coisa e tal. E também é fácil de ver nos textos dele que existe uma pesquisa muito forte envolvida no negócio, ele sempre tenta mesclar algo histórico ou real com a trama que ele está desenvolvendo. Quem tem as versões ilustradas do Código ou do Anjos sabe do que eu tô falando.

Mas tem algo MUITO chocante, e por essa eu daria um "Pedala Robinho" no Dan Brown: A história é igual sempre. Não querendo spoilear muito, mas sempre você vai conseguir sentir um padrão na trama do Sr. Brown. Saca aquele personagem importante X no livro Y que faz A e depois B? É, amigo, ele vai fazer a mesma coisa no outro livro. Fato. Acho que essa é a única grande falha dele. Se tiver outra no livro, com relação a furos na trama e etc, não lembro agora. Mesmo assim, eu leria outro livro dele, só pra ver como é a história por trás de tudo. É como se fosse uma sinfonia. Você sabe (ou saberá agora) que uma sinfonia normalmente se compõe de 4 movimentos, o primeiro "alegrinho", o segundo lento, o terceiro um minueto (uma dança) ou um Scherzo (uma brincadeira, ou, podemos dizer que eles tocavam "for the lulz") e o quarto, de novo algo alegre ou um rondó, que é algo que tem um tema principal intercalado por dois ou três temas que sempre se repetem na música. (Para entender essa sequência, escute toda a peça de Vivaldi "As Quatros estações"). Como dizia, é como uma sinfonia. Tem uma forma pré-estabelecida, mas o que importa é o que acontece no meio do caminho. Ou uma comédia romântica, ou uma novela da Globo.

Isto posto, acho que O Código DaVinci não devia ser considerado o "pior livro da década". Acho que os pseudo-cults que comandam essas paradas acham que uma obra só é boa se chegar ao alcance de poucas pessoas. Se uma quantidade enorme de pessoas usufruir da obra, tá no "mainstream" e portanto não presta. Eu diria que é quase (e enfatizo o QUASE) como o caso do Paulo Coelho. Não aprofundarei sobre ele agora, talvez no futuro. Muita gente fala mal dele também, mas pelos "motivos errados", ao meu ver. Aí ficaram fazendo piada porque o cara entrou na Academia Brasileira de Letras. Entrou justamente por isso, porque incentivou a leitura em milhares de pessoas. Ora, quem você não conhece (que costuma ler coisas) não leu Paulo Coelho? E o mais importante, quantas pessoas que não leem NADA e começam por Paulo Coelho por algum motivo? Estranhamente, o cara tem sua importância.

Enfim. O Símbolo Perdido já está à venda, e eu vou ler...

P.S: Recomendo às pessoas que leiam Frederick Forsythe. Gosto muito dos livros dele, são de ação/suspense (thriller), mas sem muita frescura.

Meu caro amigo, quem é?

*Essa postagem foi uma correção sobre algo que ouvi no Nerdcast sobre Ditadura Militar. Alguém tinha dito que a música foi feita por Chico enquanto ele estava no exílio, mas ele já tava no Brasil quando escreveu.

Recomendo agora que vocês escutem a música "Meu caro amigo", de Chico Buarque, em parceria com Francis Hime. Se ouviu, ótimo. Aqui vai a letra e um vídeo "making of" (recomendadíssimo) no Youtube:

Meu caro amigo me perdoe, por favor
Se eu não lhe faço uma visita
Mas como agora apareceu um portador
Mando notícias nessa fita

Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol

Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

Muita mutreta pra levar a situação
Que a gente vai levando de teimoso e de pirraça
E a gente vai tomando e também sem a cachaça
Ninguém segura esse rojão

Meu caro amigo eu não pretendo provocar
Nem atiçar suas saudades
Mas acontece que não posso me furtar
A lhe contar as novidades

Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol

Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

É pirueta pra cavar o ganha-pão
Que a gente vai cavando só de birra, só de sarro
E a gente vai fumando que, também, sem um cigarro
Ninguém segura esse rojão

Meu caro amigo eu quis até telefonar
Mas a tarifa não tem graça
Eu ando aflito pra fazer você ficar
A par de tudo que se passa

Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol

Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

Muita careta pra engolir a transação
E a gente tá engolindo cada sapo no caminho
E a gente vai se amando que, também, sem um carinho
Ninguém segura esse rojão

Meu caro amigo eu bem queria lhe escrever
Mas o correio andou arisco
Se me permitem, vou tentar lhe remeter
Notícias frescas nesse disco

Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol

Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

A Marieta manda um beijo para os seus
Um beijo na família, na Cecília e nas crianças
O Francis aproveita pra também mandar lembranças
A todo o pessoal
Adeus

A música é de 1976, se não me engano e se vocês repararem, vão entender que é uma carta que ele manda do Brasil para o amigo dele, o famoso dramaturgo Augusto Boal, que fundou o Teatro do Oprimido, e escreveu "Mulheres de Atenas" junto com Chico, e morreu esse ano. Boal estava exilado em Lisboa quando a música estava escrita, e Chico já tinha voltado de seu exílio. Acho que é uma das músicas mais legais dele.

Gostaria de deixar a última estrofe da música:

A Marieta manda um beijo para os seus
Um beijo na família, na Cecília e nas crianças
O Francis aproveita pra também mandar lembranças
A todo o pessoal
Adeus

Marieta, claro, é a Marieta Severo, ex-mulher do cara, Cecília (Cecília Boal) a mulher de Augusto, e Francis é o Francis Hime, co-autor da música.

Falta de humildade x Confiança

...Ou, humildade é sobreestimada?

Quem me conhece sabe que às vezes eu tenho atitudes que para os olhos politicamente-corretos são vistas como "falta de humildade". Por isso, gostaria de explicar o significado da parada, claro, retirada das Escrituras Sagradas:

Humildade vem do Latim humus que significa "filhos da terra". Refere-se à qualidade daqueles que não tentam se projetar sobre as outras pessoas, nem mostrar ser superior a elas. A Humildade é a virtude que dá o sentimento exato da nossa fraqueza, modéstia, respeito, pobreza, reverência e submissão.

Baseado nisso, gostaria de falar também de Confiança:

Confiança é o ato de deixar de analisar se um fato é ou não verdadeiro, entregando essa análise à fonte de onde provém a informação e simplesmente absorvendo-a.Confiar em outro é muitas vezes considerado ato de amizade ou amor entre os humanos, que costumam dar provas dessa confiança. A confiança é muito subjetiva porque não pode ser medida, é preciso acreditar em alguém e conhecê-lo para poder confiar, o que torna a confiança um conceito intrínsico. Confiança é o resultado do conhecimento sobre alguém. Quanto mais informações corretas sobre quem necessitamos confiar, melhor, formamos um conceito positivo da pessoa.

Isto explicado, vamos ao que interessa.

Suponha que você tenha um empregado na sua empresa, que aparentemente é capacitado para uma tarefa. Você chega nele, e pergunta; "Uéslei, você consegue executar essa tarefa?". Se o Uéslei dizer que consegue fazer a tarefa, você vai dizer que Uéslei não é um menino humilde?

Ou, em outro ambiente, o Uéslei sai da prova do vestibular, e você pergunta a ele: "Uéslei, e aí, conseguiu fechar a prova?" Uéslei fala: "Cara, acho que sim. Sabia quase todas as questões." Uéslei, mais uma vez, não é humilde?

Quando as pessoas se encontram com pessoas como o Uéslei, pensam: "Cara, esse cara não é humilde", e começam a tratar o Uéslei com olhos enviesados, o cara perde a credibilidade, ninguém quer falar com ele sobre determinados assuntos (afinal, ele não é humilde, e vai nos humilhar quando perguntarmos isso a ele).

Pois bem, senhores membros do júri, o que vocês encontraram foi apenas um cara que sabe o que tá fazendo, e não tem porque esconder isso. Ou vocês acham que Uéslei, depois de ter feito a tarefa milhares de vezes, quando o chefe pergunta se ele consegue executar e ele diz que consegue, nosso Uéslei deveria dizer que ele não sabe executar, pra passar a imagem de "humilde"?

Agora, se nosso Uéslei chegasse na empresa falando: "Eu sou o fodão, vocês são uns merdas, eu consigo fazer tudo isso e etc." ou "Eu tirei a maior nota do vestibular, eu sou foda, vocês são uns merdas..." <--- Falta de humildade

Outra coisa que me irrita com relação à humildade é que sempre quando um veículo de comunicação fala de uma casa de alguém pobre, diz: "Fulano mora em uma casinha humilde." Quando esse tipo de comportamento é repetido milhares de vezes, a população passa a entender que um cara pobre é humilde, o que é legal, e o cara rico é playboy, não é humilde, não presta, a gente não deve se juntar a ele. Isso remete ao "Admirável Mundo Novo", mas já é outra estória.

Só gostaria de deixar constado para os politicamente-corretos de plantão, que quando um cara diz que é humilde, ele automaticamente deixa de ser. Fica a dica.

Dia dos professores...

Ou, o Dia do Mestre...
Todo mundo por aí afora lembrando de história engraçadas ou edificantes de seus professores. Como eu sou um cara que segue a corrente, darei meu testemunho. Não, não falarei das maravilhas de ser um professor, de quão recompensante é, porque nem sempre é assim. Vou falar dos mestres que tive.

Primeiro: Não querendo citar nomes, mas eu tinhas umas professoras no Colégio Especial que eram lindas, cara. Só na oitava série eram umas 3, fora uma das coordenadoras também. Se eu tivesse chegado um ano atrasado, quem ia dar aula pra mim era a Gisele Tigre, só pra tu ter idéia. Lógico, era ano de 98 (ela entrou em 99), e depois de um ano ou dois foi pra Malhação. Eis Gisele Tigre:

Ouso dizer que ela não mudou muito de lá pra cá... É, meus amigos, adolescência, hormôonios à flor da pele, naqueles tempos sem internet, eu tinha muitas inspirações na escola. Por incrível que pareça, eu me dava muito bem nas matérias das professoras gatas, porque prestava atenção nelas demais, se é que vocês me entendem.

Enfim, vamos aos testemunhos propriamente ditos. Vou citar dois casos, o primeiro de um professor na graduação, e outro no ensino médio. Começarei com a graduação.

Antes de começar, eu sou formado em Licenciatura em MAtemática, e por isso, tive que assistir algumas matérias de Educação. Numa dessas matérias, o professor passou um trabalho pra os grupos fazerem. O meu trabalho foi sobre Etnomatemática. Para os preguiçosos, Etnomatemática nada mais é que o estudo das práticas Matemáticas em diferentes etnias ou grupos sociais. No Brasil, esse trabalho é focado principalmente nos índios. Pois bem, quando eu recebi o trabalho, vesti a camisa totalmente, pois achei muito interessante, e tal qual Romário na Copa de 94, chamei a responsabilidade pra mim, bati no peito, e disse: "DEixa que eu faço, peixe." Li um livro-texto de Ubiratan D'Ambrosio (o CARA sobre o assunto no Brasil), troquei email com ele e tudo, e li alguns trechos de outros livros sobre as práticas matemáticas numa aldeia do Xingu.
Enfim, fiz o trabalho na moral, escrevi bem, dei até exemplos históricos na Carta de Pero Vaz De Caminha na parada, usei até termos em grego e o cacete. Dei o trabalho para o professor dar uma conferida se tava legal. Ele levou pra casa, no outro dia, ao ser arguido (não trema), ele fala:

"Ah, rapaz, aquele teu trabalho tá muito copia e cola. Copiasse de onde?"

Filho. da. mãe. Eu ceguei, cara. Se fosse outra situação, com amigos, a casa tinha caído, na moral. Argumentei com ele que fiz a porra do trabalho na moral, virei noite digitando, aí ele acreditou.
Depois dessa, vem sempre à cabeça a célebre frase: "Qual é a credibilidade de um palhaço?"

E agora, no Ensino Médio.

Lá no Especial, segundo ano do Médio, Geografia. O assunto era grupos econômicos (ou algo assim): Oligarquias, Cartéis, Monopólio, Trustes, essas paradas que eu não sei o que é, mas estão nas Sagradas Escrituras. Na prova, o professor pergunta: "Dê 2 exemplos de cartéis." Lógico, como foi dado em sala de aula, o professor queria que eu citasse Opep e outro aleatório (não lembro). Ele só tinha dado dois exemplos na sala, e queria exatamente esses. Eu, querendo pagar uma de engraçadinho ou algo assim, escrevi:

"Cartel de Cáli e Cartel de Medellín, na Colômbia."

Pra quem não saca a idéia, esses "cartéis" eram os responsáveis de passar as "Dorgas mano Vid4 Lok4" nessas cidades colombianas. Pablo Escobar era do Cartel de Cali, se bem me lembro. Enfim, é óbvio que o professor me deu zero na questão. Aí fui argumentar, ele falou que não eram os cartéis "certos". Eu merecia um 10 na questão, só pela coragem e malandragem.

O Grande Irmão está te olhando...

A cultura inútil do dia foi baseada em uma colocação pelo Twitter do Izzy Nobre do Hoje é um bom dia.

Ok, todos aqui sabem que existem o programa Big Brother Brasil, baseado no programa Big Brother holandês, eu acho, que é o primeiro. Bom, você, ser que assiste o programa ou não, deve saber que o termo Big Brother foi cunhado a partir de um personagem do livro 1984 (publicado em 1948, só prá constá), do fodástico George Orwell. No livro, o personagem "O Grande Irmão" é como se fosse o presidente da bagaça. E em todas as casas tem uma televisão, de onde o "Grande Irmão" está sempre olhando para você:

As pessoas sabem o que você faz em casa, na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapê.
Enfim, não vou fazer uma resenha do 1984, recomendo que vocês leiam. Mas a cultura inútil do dia é: Se O Grande Irmão, é o cara que OLHA, porque o Pedro Bial chama os participantes de "Brothers"? ELES não são os "brothers", NÓS que somos o Grande Irmão, entendem? Nós que estamos olhando aquela porra a todo momento sabendo da vida dos outros...

Abraços...

P.s: Agradecimentos à Renata, que me deu um 1984 de presente.

Karma is a bitch...

*Esse post é uma "resposta" ao post anterior.

Estava na faculdade hoje e na hora de ir embora, lembrei que tinha que renovar três livros na biblioteca. Esses livros não estavam comigo na faculdade, estavam todos em casa, o que não é problema, já que pra renovar não precisa levar o livro. Chegando lá, constatei que um livro que devia ter sido renovado sexta-feira NÃO foi renovado pelo atendente. Detalhe que na sexta eu fui lá pegar dois livros e renovar esse, só que o atendente viadinho ficou junto da outra moça conversando com ela, isso deve ter tirado a concentração dela, sei lá. Enfim, tava atrasado dois dias, e eu só podia RENOVAR os livros que eu queria se eu PAGASSE a multa do livro que eu "esqueci" de renovar. Só que o livro que estava em atraso era um livro que foi reservado, ou seja. Eu devia ir em casa, e pegar o livro pra pagar a multa devida e poder renovar os outros livros para não levar mais 3 multas.
Resumindo que eu fui em casa pra pegar os livros, e voltar pra facul e resolver o troço. Isso não é um problema, visto que eu vou andando pra casa, o objetivo desse post é explicar porque o Karma é uma merda.

* A atendente provavelmente viu que eu tinha um livro pro dia 9. Se ela tivesse "tentado" ajudar, eu teria reafirmado o processo, e provavelmente não teria que voltar lá, poderia ter feito tudo pela internet.
* Se eu tivesse checado o MALDITO recibo, eu veria que não teria um livro renovado. Detalhe: Eu sempre pertubo o L. para ele ficar lendo as paradas que recebe (bula, manual de instruções, etc...)

Karma, you BITCH!

"Se eu sou mau, é porque você é um ESTÚPIDO!"

Tomara que o @Cardoso não venha me processar por usar a foto dele aqui.

Que me conhece um pouco sabe o quanto eu sou "ignorante". Não é ignorante no sentido "Que não sabe de alguma coisa", é um ignorante "grosso" mesmo. Cabra bruto e tal. Eu confesso que sou um cara bastante gentil e tal, mas se tem uma coisa que eu fico PUTO da vida, é com estranhos, principalmente os atendentes/vendedores que aparecem na minha vida. Exemplo:

Estava com L. e D. (que moram comigo) indo comprar uma passagem para Recife de ônibus. Quem já comprou, sabe o procedimento. Pede as passagens, a mulher diz se tem assentos disponíveis, você ESCOLHE o assento, faz o resto, e volta pra casa. Pois bem, na agência, tem um computador, e na hora de escolher os assentos, ele mostra 4 fileiras de números, que simbolizam as cadeiras. Algo assim:
Como vocês devem estar imaginando, a primeira fila (de cima pra baixo) é janela, a segunda e terceira corredor, e a quarta janela, sendo a 3° e 4° no lado do motorista. Pois bem, dentro do quadrado tem os números das poltronas, e uma cor indica se tá vaga ou não. Só que antes de eu ser atendido, eu e L estávamos discutindo. Eu queria de todo o jeito ir no corredor, e ele preferia que fôssemos juntos (um janela, outro corredor), e ainda por cima queria ficar no corredor. Nisso, um pertubando outro e tal, ele desejando que eu fosse acompanhado de um Hippie mal-cheiroso na viagem, nem reparamos que a atendente estava reparando na conversa (nesse momento, ela estava atendendo D. e a sua namorada, que estava viajando com a gente). Na minha hora, a conversa rolou como se segue (provavelmente).

- Boa noite, por favor, uma passagem pra Recife, no mesmo horário que o do cidadão da frente.
- Ok, senhor... [Ela começou a fazer os trâmites necessário até chegar a hora de escolher a poltrona]
-Senhor, escolha uma poltrona. [Nisso, ela vira o monitor pra mim, pra eu ver o quais estão livres, qual posso escolher, etc... Detalhe: Ela não me disse NADA sobre intepretar o que tava lá.]
- Err, quais foram as poltronas que eles (L. e namo) escolheram?
- As poltronas whatever (juntinhas).
- Ok. Faço o seguinte, me dê a poltrona X (uma poltrona de corredor, atrás deles, e no lado oposto. Ou seja, eles iam viajar na fileira da direita, e eu ia viajar na fileira da esquerda atrás deles, no corredor.)
- Mas senhor, essa poltrona é corredor.
- Aham, tem problema não.
- Mas senhor, tem uma poltrona janela perto do senhor.
- Sim, eu tô vendo que é corredor, eu gostaria de viajar no corredor, certo? [Nisso, eu tava me segurando com todas as forças pra não começar a ir na jugular da mulher]
- Ok, senhor. É porque as pessoas normalmente não entendem o diagrama (chamemos disso) e querem ir na janela... [WTF? PORRA, então porque não me "explicou" antes, CARAJO!]
- Sim, sim, prossiga. [Eu já puto]

Daí ela finalizou a parada, peguei a passagem, e saí. NIsso, eu conversando com os caras, L. falando: "Tu é muito idiota, cara, a mulher tava fazendo o trabalho dela e etc..." , e eu falando que ela merecia uma facada na jugular e etc, e ficou nisso...

Meses depois, M. (amigo nosso do Mestrado), foi comprar uma passagem pro Piauí. Ele foi no mesmo guichê, com a mesma mulher. Ele foi passar o cartão dele (que é Crédito e Débito), e na parte de crédito, deu problema. A mulher não conseguiu resolver, daí ele disse: "Faça o seguinte, bote no Débito então." Aí a nossa intrépida atendente falou: "Senhor, pra colocar no débito tem que ter dinheiro na conta, viu?"
MEU AMIGO, WTF? Meu, SE fosse comigo, provavelmente o mundo ia parar de girar, cara, na boa. M., por sua vez disse: Sim, senhora, faça aí, por favor.
Né foda? Tem gente que MERECE uma na jugular, eu tô falando.

Fila do Restaurante Universitário (RU).

Bom, eu como no RU sempre que está aberto, afinal, não ter que preparar uma refeição + refeição a R$ 1,10 + refeição boa = WIN! Existem uns trabalhadores lá, claro, pra colocar o sagrado feijão e arroz da galera. Mas aqui no RU tem uma ordem meio "estranha" aos meus olhos.
Primeiro você bota a SALADA (quando tem), depois o ARROZ, depois o FEIJÃO, depois a Carne Aleatória do Dia.
Estranho? VOcê pergunta. Eu digo estranho porque eu tenho algo na cabeça (e lá em Recife o povo idem), que a gente bota sempre o Feijão primeiro, depois o Arroz. Não é nada escrito nem nada, só tá na cabeça das pessoas que o maldito do feijão vem primeiro. (N.d.E, L. só come desse jeito, Arroz primeiro depois Feijão. Ele ficou feliz quando veio aqui.) Enfim...
QUando não tem ninguém atrás de mim na fila, eu às vezes vou pro FEIJÃO primeiro, depois volto pro arroz, e continuo a parada.
A primeira vez que eu fiz isso, com uma turma de trabalhadores ano passado, a mulher viu o movimento e falou: "É isso aí, meu filho, não sei porque esse povo come arroz primeiro e etc..." Pows, achei até engraçado e tal, até aí tudo bem.
Esse semestre, turma de trabalhadores novos, fui fazer isso. Quando eu pulo o Arroz e vou pro Feijão, a mulher fala: "O senhor não vai querer arroz?". OK, você pode até me dizer que eu levo as coisas à sério demais, que "pego ar" demais, mas é foda. As respostas que vem na minha cabeça são: "Senhora, faça seu trabalho, por favor." ou "PORRA, EU TÔ VENDO O ARROZ, EU QUERO O ARROZ, E SÓ VOU BOTAR DEPOIS, POSSO?" ou ainda: "Isso aqui não é arroz?" ou talvez falar em uma língua diferente "WTF?" Nessas horas, só a meditação Zen-Jedi me deixa passar, eu digo "Sim, vou querer o arroz. Coloque o feijão, por favor." e sigo a minha parada.
No OUTRO dia, a MESMA mulher faz a mesma pergunta. Eu limito a balançar a cabeça.
Outra vez, eles tem uma mania de servir "salada de macarrão" (LOLWUT?) como salada. Nada mais é que um macarrãozinho unidos venceremos com cenoura. Bem gostoso por sinal. É a única vez que a gente vê macarrão no RU. Continuando: Nesse dia, eu tava meio assim sei lá, peguei SÓ o macarrão, e fui pro Feijão. A mesma mulher fala, com aquele olhar de (NOFFA, Como podi): O Sr. não vai querer arroz não?
Cara. Eu não explodi com a mulher nem nada. Mas a panela do arroz fica a no MÁXIMO 5 cm de distância da panela do feijão. Coé, tia?
Na boa, a galera tem que entender que "fazer o trabalho" é diferente de "se intrometer" na vida do seu cliente/whatever. Tipo, é feito um vídeo que vi no The Jamie Kennedy Exxxperience (acho). Ele foi (disfarçado) comprar lingerie. A vendedora limitou-se a dizer que caía bem nele. Perfeito!

*(WTF = What the Fuck ou pro português vulgar, QUE PORRA É ESSA?)

A tal da Gordura Trans... Existe mesmo?

Desde que comecei a morar "só", e comecei a fazer minhas compras e coisas do tipo, comecei a reparar na tabela nutricional dos alimentos que como. E sempre comecei a ver o selo 0% de gorduras trans nos alimentos.
Claro que eu não sou um mongol que nunca fiz compras ou nunca reparei nos alimentos, mas eu lembro bem que antigamente essa PORRA não existia. Ou existia?
Vejam meu problema, caros telespecs: Eu vejo 0% Gorduras Trans em tudo, cara. TUDO. Eu ainda não vi UM alimento que diga que TEM Gordura Trans. Nem que dá a entender isso. Caras, aqui vai uma lista de comidas com o selo 0% de Gorduras Trans:
Café
Manteiga e Margarina
Macarrão
Biscoitos (Todo tipo)
Carnes, enlatados e embutidos em geral
OVO <-- PORRA, até OVO? WUT?
Açucar, Sal, Sal grosso.
Pão
Refrigerantes
- CERVEJA (Sim, as únicas coisas interessantes que NÃO tem o selo são as bebidas alcoólicas. Também, eles não tem nenhum indicativo nutricional.)
E a lista não se acaba mais.
Pensando nisso, comecei a me perguntar: "Que porra é essa de Gorduras Trans? Nunca mencionaram, e agora toda comida não tem, então, que porra é?"
Eu fiz essa pergunta ao @OCriador e ainda espero a resposta. Acho que até ELE não sabe. Putz!
Pensando nisso, eu fui fazer uma pesquisa rápida nas Escrituras, e vi:

As gorduras trans são um tipo especial de ácido graxo, formado a partir de ácidos graxos insaturados. Em outros termos, são um tipo específico de gordura formada por um processo de hidrogenação, quer seja natural (ocorrido no rúmen de animais artiodátilos) ou artificial.

Seu nome é bastante mencionado devido à sua nocividade à saúde humana. Estão presentes principalmente nos alimentos industrializados com o comum logrativo "gordura vegetal".

Peralá, Jovem Padawan. Porraéessá de "Gordura Vegetal". Ora, as margarinas que a gente come tem o nome de "Gordura Vegetal Hidrogenada", mas como é que pode, afinal, elas "não tem gordura trans"? MIstééério.

Enfim, ANTIGAMENTE eram mais presentes em Margarinas, Biscoitos, bolos, pães e tal. E eram mais usadas para "aumentar a validade" dos produtos. Depois descobriram que era prejudicial à saúde. Aí a Anvisa criou esse selo 0% GT pros alimentos. Legal, né?

Abs

Hallo!

Bom, um tempo sem postar, então vou tentar resumir:

* Sim, o blog tá sem layout, eu tô com preguiça de colocar algo, mas esperem e verás.
* A idéia inicial era colocar uma "Cultura Inútil" em cada post, mas comecei a ver que tava meio estranho. Tinham culturas inúteis que eu gostaria de prolongar mais no assunto e etc. Portanto, a decisão tomada foi que agora "culturas" serão feitas em postagens diferentes.
*Como falei em preguiça, embora eu sempre tenha algumas idéias interessantes pra postar no blog, eu simplesmente não tenho saco pra colocar, mas vou tentar melhorar na frequencia.
*Já voltei pra Fortaleza, e me mudei do apê que eu tava. Fui morar em cima do bar com a cerveja mais gelada e barata das redondezas. Tô lascado. Que Deus(tm) tenha piedade desse Mestrado.

Bom, acredito que por enquanto seja isso.

Os "True Fans"

Colaboraram com a Cultura Inútil, Yuri "Arara" Petnys e Ferdinando "Took"

Cultura inútil do dia: Você sabia que com a chegada dos Portugueses no Japão, no Século XVI, várias palavras do Português influenciaram palavras no Japonês. Detalhe é que os japoneses não trabalham com a letra L, e ao invés eles usam o R. arukōru = Álcool , botan = Botão, bōro = Bolo, furasuko = frasco , kappa = Capa, koppu = Copo, Pan = Pão , Shabon = Sabão, Tempura = Tempeiro, dentre outras. Quer mais? Veja na Wiki. (Em Inglês)

Algum vez, com qualquer coisa que você disse que gostava, alguém já chegou pra você e disse? "Ah, você gosta de *insira aqui o nome de um artista ? Já ouviu *insira aqui o nome de uma obra obscura do artista? Ah, pows, então você não é um fã."

É, meu amigo, você provavelmente encontrou um True Fan. Um cara que é tão fã e tão chato, que faz você querer parar se ouvir/ler/ver seu artista. É o cara que é contra qualquer coisa "mais popular" que o artista fez, e que se o cara fizer qualquer coisa diferente do sua primeira obra, ele já fica afetado. Darei um exemplo clássico: Metallica. É fato que os primeiros cd's do Metallica são uns dos mais importantes do Trash/Heavy Metal. Porém, depois do cd Load, os fãs começaram a "atacar" a banda porque entraram de vez no "mainstream". Mainstream significa a parte Pop do mundo da música. Em oposição, tem o "underground", as bandas mais obscuras, que não tocam nas rádios facilmente. Você ouvirá muitas vezes a palavras Mainstream com os True Fans.
Baseados nisso, eles acusam a banda de "ter entrado no mainstream", "ter traído o movimento" e coisas do tipo. "Metallica era bom até o álbum preto". Isso acontece facilmente com bandas com uma quantidade grande de cd's, por exemplo, Iron Maiden, Rush, Led Zeppelin, Pink Floyd. Pode acreditar, falando de bandas como essas, você sempre vai achar um True. Não quero nem começar a falar do Black Metal, o estilo de música mais cheios de Trues (que são auto-denominados True Norwegian Black Metaller).

Lógico, que isso não só se aplica às bandas de Metal. Eu já vi True Fan até de música erudita, meu amigo. SÉRIO! Imagina que alguém tá comentando: "Ah, cara, eu adoro a Sonata X do Mozart. O cara vem e diz: Ah, então você vai ter que escutar Sonata X do *Compositor Obscuro."
Falando nisso, nem só com banda isso se aplica. Fã de anime, mangá, HQ (HQ não, Graphic Novel), filmes e etc.

True fans são um pé no saco, é fato. Acho algo legal você ser fã de alguma coisa. O que não pode é querer menosprezar alguém porque não é como você. "Filipe, qual o vocalista do Deep Purple que tu mais gosta? Ian Gillan? Cê tá louco, o melhor é David Coverdale! Filipe, qual o vocalista do AC/DC tu mais gosta? Brian Johnson? Cê tá louco, o melhor é Bon Scott (R.I.P)! E o melhor CD do Sepultura? Roots? TÁ LOUCO, SEU HEREGE, O MELHOR É O BENEATH THE REMAINS!". É, bandiporra? ENTÃO PORQUEM PERGUNTAM? Não sei o que essa galera pensa, achando que algo só é bom se for obscuro. Enfim...

E só pra irritar a galera, a música que eu mais gosto do Led Zepp é Stairway to Heaven.

E tenho dito.

JEsus não é surdo, ORA BAIXO!

Colaborou com a cultura Yuri "Arara" Petnys

Cultura inútil do dia: O quadro "O sonho da esposa do pescador" (tradução livre do inglês para Tako to ama) de Katsushita Hokusai, um artista do século 19. "Foi onde começou a surgir a tara dos japoneses por tentáculos" (ARARA, 2009). Falarei (ou não) sobre essa tara no futuro. Saca só o quadro:

Enfim, vamos ao assunto de hoje. Perto de casa rolou um cultinho legal de Jay C. Dei uma filmadinha rápida e coloquei no VocêTubo. Saca só:

WTF? SURYA? Na segunda parte. Qual é, mano? Na hora de falar a língua dos anjos, os anjinhos estão falando da moça do mal da novela das oito, interpretada pela belíssima boca-de-roda-mas-eu-pegava Cléo Pires? Enfim. Gostaria de deixar aqui uma passagem da Bíblia Sagrada (aquela, a de Jay C, não a Wikipedia, seu ateu dos infernos):

*Jules Winnfield entra e começa a falar, altamente bíblico

"Mateus, 6:5, E, quando orares, não sejas como os hipócritas; pois se comprazem em orar em pé nas sinagogas, e às esquinas das ruas, para serem vistos pelos homens. Em verdade vos digo que já receberam seu galardão.
Mas tu, quando orares, entra no teu aposento e, fechando tua porta, ora a teu Pai, que está em secreto, e teu Pai, que vê em secreto, te recompensará publicamente.
E, orando, não usei de vãs repetições, como os gentios, que pensam que por muito falarem serão ouvidos.
Não vos assemelheis, pois, a eles; porque vosso Pai sabe o que vos é necessário, antes de vós lho pedirdes."

E ele acaba seu discurso atirando nos hipócritas...

Em resumo, Jesus não é surdo, ORA BAIXO!

P.S: Só prá constá, estamos falando de Jules Winnfield do filme Pulp Fiction e sua famosa cena, Ezekiel 25:17:

"Fiz um arranhãozinho no carro..."

Cultura inútil do dia: O coletivo de BORBOLETA é Panapaná (podendo ser escrito como Panapanã). Pergunta "inútil" feita na feijoada ontem. Como vocês sabem, se eu não sei, tenho que arrumar um jeito de saber.

Vamos ao que interessa. Sábado, de manhã, meu pai fala comigo: "Filipe, vai sair com o carro agora? É porque eu fiz um arranhãozinho nele..." Eu, inocentemente fui ver o arranhão. Sente só o drama. Cuidado, as imagens abaixo podem te causar dor no coração:

Arranhãozinhoooooooooooooooooooooooooooo? Eita que dor no coração quando vi. Quem tem carro sabe o que eu senti. Detalhe, o carro tem 1 mês e meio de uso.

Falou

Home, home again...

Cultura inútil do dia: Pernambuco, "a nova Roma de bravos Guerreiros" , vem do tupi Paranã-Puca, que significa "onde o mar se arrebenta", uma vez que a maior parte do litoral do estado é protegida por paredões de recifes de coral.

Saudações, guerreiros, como devem ter notado, desde o dia 27 de junho estou aqui em Recife, minha terra, de férias. Até dia 15 de Agosto eu estou por aqui. O fato interessante é que a gente volta pra casa, por causa do banzo, achando que vai relaxar, ter um pouco de paz, você trás até uns livrinhos pra estudar e manter seu ritmo de estudos, mas, vejam minha situação: semana passada eu bebi pacas, e isso porque eu não encontrei todos os meus amigos. Teve um dia que uma garrafa de cahaça Rapariga de Viçosa do Ceará sabor Canela (oh yeah!) foi embora rapidinho. Sem contar que às vezes um amigo aparece aqui do nada pra "beber duas cervejas", o que no linguajar local significa pelo menos 10 mais os aperitivos. Fim-de-semana passado, passei mal o sábado (e a semana toda até quarta) porque comi algo ruim na sexta provavelmente. Acabei ficando meio ranzinza no aniversário de uma amiga minha, porque eu não tava bebendo e porque minha barriga tava fazendo ondinhas (foi mal, Missy :( ) . Domingo, aniversário do meu cumpadre David. Ranzinza (e com sono), mas tava bebendo. Ainda sim, deixei uma má impressão no aniversário do cara. Até quarta, eu passei me acabando com diarréia, até ir tomar uma com uma amigas que eu não via. Quinta, no cochilo da tarde, vem um amigo fazer a velha "vamos tomar duas cervejas?". Pronto, e eu só me retiro pra casa 11 da noite (O.O).

Ok, até aí, vocês devem estar pensando: "Oras, mas não tem problema, tem? Cê tá de férias..." Ok, agora imagina a situação, que me deixa REALMENTE com medo: Sábado. Aniversário de outra amiga, MJ à tarde, e um "leve" rendez-vouz com meus parceiros locais no velho Bar do Wálter à noite. Domingo de manhã, dirigir pra Pau Amarelo, aniversário de 50 anos do pai do meu amigo. Feijoada, cana, cerveja, o dia todo. E ainda eu vou pro jogo Sport x Goiás às 18:30. Cara, a situação tá tão aterradora que eu decidi não beber hoje pra relaxar!

É, tô reclamando de barriga cheia, mas continuando, já ouviram a música "The Kids aren't alright", do Offspring? Ela fala de um cara que volta pra sua vizinha antiga, e vê que as coisas mudaram, um cara suicidou, outro vive na casa dos pais e vive chapado, outra largou a escola e teve um casal de filhos, outro overdose. Cara, eu ando na comunidade e lembro dessa canção. É triste. Ver amigos em situação parecida, e não poder resolver. Definitivamente não é legal.

Espero que nessa estada eu consiga ver todos os amigos, parentes, e etc... Vamo ver no que dá... Antes, gostaria de deixar uma música que a mim exprime bastante o meu sentimento sobre Pernambuco:

Leão do Norte (Lenine)

Sou o coração do folclore nordestino
Eu sou Mateus e Bastião do Boi Bumbá
Sou o boneco do Mestre Vitalino
Dançando uma ciranda em Itamaracá
Eu sou um verso de Carlos Pena Filho
Num frevo de Capiba
Ao som da orquestra armorial
Sou Capibaribe
Num livro de João Cabral
Sou mamulengo de São Bento do Una
Vindo no baque solto de Maracatu
Eu sou um alto de Ariano Suassuna
No meio da Feira de Caruaru
Sou Frei Caneca do Pastoril do Faceta
Levando a flor da lira
Pra Nova Jerusalém
Sou Luis Gonzaga
E vou dando um cheiro em meu bem

Eu sou mameluco, sou de Casa Forte
Sou de Pernambuco, sou o Leão do Norte

Sou Macambira de Joaquim Cardoso
Banda de Pife no meio do Canavial
Na noite dos tambores silenciosos
Sou a calunga revelando o Carnaval
Sou a folia que desce lá de Olinda
O homem da meia-noite puxando esse cordão
Sou jangadeiro na festa de Jaboatão
Eu sou mameluco...